4 typy citové vazby u dospělých: jistá, úzkostná, vyhýbavá a dezorganizovaná

Existují čtyři typy citové vazby: jistá, úzkostná, vyhýbavá a bojácně vyhýbavá, které se často říká dezorganizovaná. Popisují, jak reaguješ, když hledáš blízkost, bojíš se, že o ni přijdeš, nebo tě naopak dusí. O tvém stylu rozhodují dvě věci: jak moc se bojíš odmítnutí a jak snadno se dokážeš o někoho opřít.

Zní to abstraktně, proto se tenhle článek drží konkrétních věcí. Dozvíš se, odkud typy citové vazby pocházejí, jak každý z nich vypadá v obyčejný den, tři situace, ve kterých čtyři styly reagují úplně jinak, a co opravdu pomáhá, když se poznáš v některém z nejistých stylů.

Odkud se typy citové vazby berou

Teorie citové vazby začala u britského psychiatra Johna Bowlbyho. V padesátých a šedesátých letech tvrdil, že se miminka rodí se systémem, který je drží blízko lidí, kteří o ně pečují. Když se dítě cítí ohrožené, systém se zapne a dítě hledá útěchu. Když útěcha přijde, systém se zase uklidní.

Psycholožka Mary Ainsworthová z toho udělala výzkum. V pokusu známém jako Cizí situace sledovala, jak roční děti reagují, když rodič na chvíli odejde z místnosti a pak se vrátí. Některé děti plakaly a rychle se nechaly utěšit. Jiné jako by skoro nereagovaly. Další zůstávaly rozzlobené a neutěšitelné, i když byly v náručí. Později Mary Mainová a Judith Solomonová přidaly čtvrtou skupinu: děti, které reagovaly zmateně, jako by chtěly zároveň přijít i odejít.

V roce 1987 Cindy Hazanová a Phillip Shaver ukázali, že dospělí si podobné vzorce přenášejí do partnerských vztahů. O několik let později Kim Bartholomewová a Leonard Horowitz popsali čtyři styly dospělých, které dnes zná většina lidí. Od té doby výzkumníci měří citovou vazbu většinou pomocí dvou škál, ne pevných škatulek.

Jedna důležitá věc předem: tvůj styl není verdikt nad tvým dětstvím. Rané zkušenosti hrají roli, ale stejně tak pozdější vztahy, přátelství, ztráty a tvůj temperament.

Dvě škály, čtyři styly

První škála je úzkostnost ve vazbě. Měří, jak moc se bojíš, že tě někdo opustí, odmítne nebo bude milovat méně, než miluješ ty. Druhá je vyhýbavost ve vazbě. Měří, jak nepříjemně se cítíš v blízkosti a když se máš o někoho opřít.

Když obě škály spojíš, vzniknou čtyři kombinace:

Protože jde o škály, nikdo není na sto procent jen jeden styl. Dva lidé s úzkostnou vazbou se mohou hodně lišit: jeden je trochu nejistý na začátku vztahu, druhý se strachuje pořád. Můžeš také ležet blízko hranice mezi dvěma styly. Proto je popis stylu vždycky náčrt, ne portrét.

Čtyři styly zblízka

Jistá citová vazba

Lidé s jistým stylem většinou věří, že lidem, které milují, na nich záleží. Dokážou být blízko a necítit se uvěznění, i být sami a necítit se opuštění. Když partner odjede na víkend s kamarády, chybí jim a zároveň si užijí volný večer.

Jistý neznamená dokonalý. I jistě vázaní lidé žárlí, po hádce trucují a mají špatné dny. Rozdíl je v tom, že se rychleji vzpamatují a snáz řeknou, co se děje. „Včera jsem se cítila trochu odstrčená, můžeme si o tom promluvit?“ je velmi jistá věta.

Úzkostná citová vazba

U úzkostného stylu, kterému se říká i úzkostně zaujatý, je blízkost hrozně důležitá a zdá se snadno ztratitelná. Tvoje pozornost jde k drobným signálům: kratší zpráva, jiný tón, partner, který působí duchem nepřítomný. Jakmile cítíš odstup, chceš rychle obnovit kontakt.

Úzkostně vázaní lidé bývají vřelí, věrní a velmi citliví na to, jak se cítí ostatní. Těžké je, že jejich klid hodně závisí na druhém. Pozdní odpověď dokáže zkazit celý večer. Právě tomuhle momentu jsme věnovali samostatný článek: proč pozdní odpověď u úzkostné citové vazby tolik bolí.

Vyhýbavá citová vazba

U vyhýbavého stylu, kterému se říká i odmítavě vyhýbavý, působí nezávislost bezpečně a příliš mnoho blízkosti jako tlak. Vyhýbaví lidé často vypadají klidně, schopně a soběstačně. Problémy raději řeší sami a je jim nepříjemné, když se o ně někdo citově opírá.

To neznamená, že jim na ničem nezáleží. Výzkum naznačuje, že i oni ve vztazích prožívají stres, jen ho potlačují nebo ho přesměrují do praktických věcí. Když se rozhovor stočí k emocím, vyhýbavý člověk najednou začne řešit organizaci, změní téma nebo si potřebuje jít zaběhat.

Bojácně vyhýbavá neboli dezorganizovaná citová vazba

Bojácně vyhýbavý styl spojuje vysokou úzkostnost s vysokou vyhýbavostí. Toužíš po blízkosti a zároveň se jí bojíš. Když se k tobě někdo přiblíží, část tebe se uvolní a jiná se připravuje na zklamání. Když se někdo vzdálí, silně cítíš ztrátu, a přesto možná i úlevu.

Vztahy pak můžou připomínat horskou dráhu, pro tebe i pro lidi kolem. Jeden týden se hodně svěřuješ, další potřebuješ odstup a sám nevíš proč. Tento styl často souvisí se zkušenostmi, kdy lidé, kteří měli dávat útěchu, byli zároveň zdrojem napětí. Neplatí to vždy a nikdy to není důvod se stydět.

Tři běžné chvíle, čtyři reakce

Styly jsou jasnější, když je vidíš v akci. Tady jsou tři obyčejné situace a to, jak by mohl reagovat každý styl. Nejspíš se poznáš ve více než jedné reakci, a to je normální.

Partner zruší páteční večer

Pátek, pět hodin. Partner píše: „Promiň, jsem úplně hotový, můžeme večeři přesunout na neděli?“

Člověk s jistou vazbou je chvíli zklamaný, odepíše „Škoda, ale v pohodě. Odpočiň si“ a objedná pizzu. Člověk s úzkostnou vazbou si zprávu přečte třikrát. Je to opravdu únava? Děje se něco? Pošle druhou zprávu s otázkou, jestli je všechno v pořádku, a celý večer má telefon na dosah. Člověk s vyhýbavou vazbou cítí hlavně úlevu z volného večera a pošle palec nahoru. Možná si ani nevšimne, že druhá strana doufala ve vřelejší reakci. Člověk s bojácně vyhýbavou vazbou se nejdřív cítí zraněný, pak si řekne, že se mu vlastně stejně nechtělo, a zbytek večera přemýšlí, jestli to není začátek konce.

Hádka kvůli nádobí

Ve skutečnosti nejde o nádobí. Jde o pocit, že děláš víc než ten druhý. Hlasy se trochu zvednou.

Člověk s jistou vazbou v rozhovoru zůstane, i když je to nepříjemné, a třeba řekne: „Začínám být podrážděný, dáme si pět minut pauzu?“ Člověk s úzkostnou vazbou to chce vyřešit hned. Pauza mu připadá jako opuštění, takže jde za partnerem do vedlejšího pokoje. Člověk s vyhýbavou vazbou se zavře. Ztichne, vezme do ruky telefon nebo odejde ven „vyčistit si hlavu“. Pro něj je to způsob, jak udržet klid. Člověk s bojácně vyhýbavou vazbou může přeskakovat mezi obojím: nejdřív tlačí na řešení a pak najednou řekne „nech to být, je to jedno“ a úplně se stáhne.

Třetí rande se hodně vydaří

Seznámil ses s někým. Třetí rande je skvělé, povídáte si do půlnoci a ten druhý řekne: „Fakt se mi líbíš.“

Člověk s jistou vazbou cítí radost a trochu nervozitu a těší se na další schůzku. Člověk s úzkostnou vazbou cítí vlnu štěstí, která se rychle změní v napětí. Teď je co ztratit. Začne přemýšlet, jak to nepokazit. Člověku s vyhýbavou vazbou se ten druhý také líbí, ale ta věta na něj dopadne jako tlak. Další dny odpovídá o něco pomaleji a navrhuje méně plánů. Člověk s bojácně vyhýbavou vazbou cítí přesně to přitahování a odstrkování najednou. Pozdě večer pošle něco hodně něžného a druhý den neodpoví.

Ve všech třech chvílích jsou fakta malá. Rozdíl je v tom, co každý styl čeká, že se stane dál.

Jakou mám citovou vazbu?

Většina lidí si může udělat první představu, když se podívá na své reakce v napjatých chvílích, ne v klidných. Když je všechno v pořádku, vypadá skoro každý jistě. Polož si tyto otázky:

• Když je někdo, koho miluješ, celý den odtažitý, cítíš hlavně klid, starost, úlevu, nebo starost i úlevu zároveň?
• Chceš si po hádce hned promluvit, být nejdřív sám, nebo obojí najednou?
• Jak se cítíš, když ti partner řekne, že tě potřebuje? Dojatě, hrdě, nepříjemně, nebo jako v pasti?
• Je pro tebe snazší podporu dávat, nebo ji přijímat?
• Jsou tvoje vztahy obvykle stabilní, intenzivní, odtažité, nebo nevyzpytatelné?

Všímej si i svých vzorců v delším čase. Ztrácíš zájem přesně ve chvíli, kdy je někdo k dispozici? Máš často pocit, že tobě záleží víc než tomu druhému? Popisují tě přátelé jako nezávislého, přilnavého, nebo těžko čitelného? Takové postřehy řeknou víc než jeden špatný týden.

Pokud v tvých odpovědích hraje velkou roli přemítání, možná se poznáš i v našem článku o tom, podle čeho poznáš, že příliš přemýšlíš. Úzkostná vazba a přemítání jdou často ruku v ruce, hlavně v noci.

Můžeš si také udělat náš bezplatný test citové vazby. Měří obě škály zvlášť a pak ukáže, který ze čtyř stylů nejlépe odpovídá tvým odpovědím.

Když se dva styly potkají ve vztahu

Tvůj styl neexistuje sám o sobě. Nejlépe se ukáže v kombinaci se stylem někoho jiného.

Dva jistí partneři si dávají prostor i blízkost bez velké námahy. Jistý partner navíc může nejistému partnerovi postupně pomoct se zklidnit, prostě tím, že je předvídatelný a laskavý.

Nejznámější kombinace je úzkostný a vyhýbavý. Úzkostný partner hledá kontakt, vyhýbavý se cítí přitlačený ke zdi a stáhne se, a to úzkostného žene hledat kontakt ještě víc. Oba se snaží cítit v bezpečí, jen opačnými způsoby. Spousta párů v tomhle kruhu zůstává roky a nevidí, že jde o vzorec, ne o střet povah.

Dva úzkostní partneři chápou potřebu blízkosti toho druhého, ale umějí si také navzájem přiživovat obavy. Dva vyhýbaví partneři se málokdy dusí, jenže důležité pocity snadno zůstanou nevyslovené, až vztah připomíná spíš spolubydlení. Pro bojácně vyhýbavého partnera může být intenzivní jakákoli kombinace, protože touha po blízkosti a nutkání utéct se pořád střídají.

Žádná z těch kombinací není odsouzená k nezdaru. Pomáhá vzorec společně poznat a pojmenovat ho v klidné chvíli: „Když ty ztichneš, já se za tebou ženu. Když se za tebou ženu, ty ztichneš ještě víc. Zkusíme to jinak?“

Může se typ citové vazby změnit?

Ano. Styly citové vazby jsou docela stabilní, ale ne neměnné. Výzkumníci mluví o získané jistotě u lidí, kteří vyrůstali s nejistou vazbou a později se stali jistějšími díky vztahům, přátelstvím, terapii nebo vlastnímu přemýšlení.

Změna obvykle přichází po malých krocích. Většině lidí pomáhá tohle:

1. Všimni si chvíle, kdy se tvůj systém zapne. Bušení srdce, když zpráva zůstane bez odpovědi, nebo silné nutkání odejít, když se k tobě někdo přiblíží. Když to pojmenuješ („tohle je můj poplach citové vazby“), získáš trochu odstupu.
2. Zastav se, než něco uděláš. U úzkostného stylu to znamená počkat s druhou zprávou. U vyhýbavého stylu to znamená zůstat v místnosti ještě pět minut, než odejdeš.
3. Řekni jednoduchými slovy, co potřebuješ. „Pomáhá mi, když napíšeš, že přijdeš později“ funguje líp než zkoušet, jestli si toho ten druhý všimne sám.
4. Trénuj opačný pohyb po malých dávkách. Jestli jsi úzkostný, naplánuj si večer jen pro sebe a užij si ho. Jestli jsi vyhýbavý, sdílej každý den jeden malý pocit.
5. Tráv čas s jistými lidmi. Přátelé, kolegové nebo partner, kteří jsou stabilní a upřímní, ukazují tvému nervovému systému, že blízkost může být bezpečná.
6. Vyhledej podporu, když je vzorec těžký. Pokud tě vztahy znovu a znovu zraňují nebo když tvůj život řídí strach a nedůvěra, psycholog nebo terapeutka pomohou víc než jakýkoli článek.

Buď na sebe trpělivý. Vzorec, který ti léta pomáhal cítit se v bezpečí, nezmizí za měsíc. Pokaždé, když jednáš o kousek jistěji, než se cítíš, buduješ nový zvyk.

Co test řekne a co ne

Náš test citové vazby ti dá skóre na obou škálách a styl, který jim nejlépe odpovídá. Získáš tak slova pro to, co cítíš, a výchozí bod pro upřímný rozhovor se sebou nebo s partnerem.

Má ale i jasné hranice. Test popisuje, jak teď obvykle cítíš a reaguješ, a to na základě tvých vlastních odpovědí. Není to diagnóza a neříká nic definitivního o tvém vztahu ani o tvé minulosti. Odpovědi se mohou posunout podle tvého současného vztahu, nálady v daném týdnu nebo nedávného rozchodu. Spousta lidí má po roce trochu jiný výsledek, hlavně po období změn.

Ber výsledek jako mapu, ne jako nálepku. Pokud chceš zjistit, jak miluješ i jinak, dobrým dalším krokem je test stylu lásky. A když si test citové vazby zopakuješ za pár měsíců, možná uvidíš, že se něco pohnulo.

Vědět, jakou máš citovou vazbu, nezmění, kdo jsi. Pomůže ti ale pochopit, proč některé chvíle působí tak velké, a dá ti volbu, jak na ně odpovíš. Právě touhle volbou začíná většina změn.