Neli kiindumusstiili täiskasvanutel: turvaline, ärev, vältiv ja organiseerimata

Kiindumusstiile on neli: turvaline, ärev, vältiv ja hirmunud-vältiv, mida sageli nimetatakse organiseerimata stiiliks. Need kirjeldavad, kuidas sa reageerid, kui otsid lähedust, kardad seda kaotada või tunned, et lähedus lämmatab. Sinu stiili määravad kaks asja: kui palju sa kardad, et sind tõrjutakse, ja kui kergesti sa suudad kellelegi toetuda.

See kõlab abstraktselt, nii et see artikkel jääb konkreetseks. Saad lugeda, kust kiindumusstiilid pärinevad, milline näeb iga stiil välja tavalisel päeval, kolme olukorra kohta, kus neli stiili reageerivad täiesti erinevalt, ja selle kohta, mis päriselt aitab, kui tunned end ära mõnes ebaturvalises stiilis.

Kust kiindumusstiilid tulevad

Kiindumusteooria sai alguse Briti psühhiaatrist John Bowlbyst. 1950. ja 1960. aastatel väitis ta, et beebid sünnivad süsteemiga, mis hoiab neid nende lähedal, kes nende eest hoolitsevad. Kui laps tunneb end ohus, lülitub süsteem sisse ja laps otsib lohutust. Kui lohutus tuleb, rahuneb süsteem jälle maha.

Psühholoog Mary Ainsworth tegi sellest ideest uurimuse. Katses, mis sai tuntuks võõra olukorra nime all, jälgis ta, kuidas aastased lapsed reageerisid, kui vanem lahkus korraks toast ja tuli siis tagasi. Mõned lapsed ehmusid ja rahunesid kiiresti, kui neid lohutati. Teised ei paistnud peaaegu üldse reageerivat. Kolmandad jäid vihaseks ja lohutamatuks isegi süles olles. Hiljem lisasid Mary Main ja Judith Solomon neljanda rühma: lapsed, kelle reaktsioonid olid segased, justkui tahaksid nad korraga läheneda ja eemalduda.

1987. aastal näitasid Cindy Hazan ja Phillip Shaver, et täiskasvanud kannavad sarnaseid mustreid üle oma armusuhetesse. Mõni aasta hiljem kirjeldasid Kim Bartholomew ja Leonard Horowitz nelja täiskasvanute stiili, mida enamik inimesi tänapäeval teab. Sellest ajast peale on teadlased kiindumust enamasti mõõtnud kahe skaala abil, mitte jäikade lahtritega.

Üks oluline märkus enne edasi minekut: sinu stiil ei ole kohtuotsus sinu lapsepõlvele. Varased kogemused on olulised, aga olulised on ka hilisemad suhted, sõprussuhted, kaotused ja sinu enda temperament.

Kaks skaalat, neli stiili

Esimene skaala on kiindumusärevus. See mõõdab, kui palju sa muretsed, et sind jäetakse maha, tõrjutakse või armastatakse vähem, kui sa ise armastad. Teine skaala on kiindumusvältimine. See mõõdab, kui ebamugav on sulle lähedus ja teisest inimesest sõltumine.

Kui need kaks skaalat kokku panna, tekib neli kombinatsiooni:

Kuna tegemist on skaaladega, ei ole keegi sajaprotsendiliselt üks stiil. Kaks ärevat inimest võivad olla väga erinevad: üks on suhte alguses pisut ebakindel, teine muretseb kogu aeg. Sa võid asuda ka kahe stiili piiri lähedal. Seepärast on stiili kirjeldus alati visand, mitte portree.

Neli stiili lähemalt

Turvaline kiindumus

Turvalise stiiliga inimesed usaldavad enamasti, et need, keda nad armastavad, hoolivad neist. Nad saavad olla lähedal ilma lõksu jäänud tundeta ja üksi ilma mahajäetuse tundeta. Kui partner sõidab sõpradega nädalavahetuseks ära, igatsevad nad teda ja naudivad samal ajal vaba õhtut.

Turvaline ei tähenda täiuslikku. Ka turvaliselt kiindunud inimesed on vahel armukadedad, mossitavad pärast tüli ja neil on halbu päevi. Vahe on selles, et nad toibuvad kiiremini ja ütlevad kergemini, mis toimub. „Tundsin end eile natuke kõrvale jäetuna, kas saaksime sellest rääkida?“ on väga turvaline lause.

Ärev kiindumus

Ärevas stiilis, mida nimetatakse ka ärev-hõivatuks, on lähedus väga tähtis ja tundub kergesti kaotatav. Su tähelepanu läheb väikestele märkidele: lühem sõnum, teistsugune toon, partner, kes tundub mõttes mujal olevat. Kui tunned kaugust, tahad kontakti kiiresti taastada.

Ärevalt kiindunud inimesed on sageli soojad, lojaalsed ja väga tundlikud selle suhtes, kuidas teised end tunnevad. Raske on see, et nende meelerahu sõltub palju teisest inimesest. Hiline vastus võib terve õhtu ära rikkuda. Just sellest hetkest oleme kirjutanud eraldi artikli: miks hiline vastus ärevale kiindumusele nii palju haiget teeb.

Vältiv kiindumus

Vältivas stiilis, mida nimetatakse ka tõrjuv-vältivaks, tundub iseseisvus turvaline ja liiga palju lähedust survena. Vältivad inimesed paistavad sageli rahulikud, võimekad ja iseseisvad. Nad lahendavad probleemid meelsamini ise ja tunnevad end ebamugavalt, kui keegi neile emotsionaalselt toetub.

See ei tähenda, et nad ei hooliks. Uuringud viitavad, et ka nemad tunnevad suhetes stressi, aga suruvad selle alla või suunavad praktilistesse asjadesse. Kui vestlus muutub emotsionaalseks, hakkab vältiv inimene äkki rääkima korralduslikest asjadest, vahetab teemat või peab kohe jooksma minema.

Hirmunud-vältiv ehk organiseerimata kiindumus

Hirmunud-vältiv stiil ühendab kõrge ärevuse ja kõrge vältimise. Sa igatsed lähedust ja kardad seda. Kui keegi tuleb lähedale, lõdvestub osa sinust, samal ajal kui teine osa valmistub pettumuseks. Kui keegi eemaldub, tunned kaotust väga tugevalt, ja ometi võib-olla ka kergendust.

Seepärast võivad suhted tunduda nagu ameerika mäed nii sulle endale kui ka su ümber olevatele inimestele. Ühel nädalal jagad palju, järgmisel vajad distantsi ega tea õieti, miks. See stiil on sageli seotud kogemustega, kus inimesed, kes oleksid pidanud lohutust pakkuma, olid ühtlasi pinge allikaks. Alati see nii ei ole, ja see ei ole kunagi häbiasi.

Kolm igapäevast hetke, neli reaktsiooni

Stiilid muutuvad selgemaks, kui neid tegevuses näha. Siin on kolm tavalist olukorda ja see, kuidas iga stiil võiks reageerida. Tõenäoliselt tunned end ära rohkem kui ühes reaktsioonis, ja see on täiesti normaalne.

Partner ütleb reede õhtu ära

On reede, kell viis. Su partner kirjutab: „Vabandust, olen täiesti läbi, kas saaksime õhtusöögi pühapäevale lükata?“

Turvalise stiiliga inimene tunneb hetkelist pettumust, vastab „Kahju, aga sobib. Puhka“ ja tellib pitsa. Ärevalt kiindunud inimene loeb sõnumit kolm korda. Kas see on tõesti väsimus? Kas midagi on valesti? Ta saadab teise sõnumi ja küsib, kas kõik on korras, ning hoiab telefoni terve õhtu käeulatuses. Vältiva stiiliga inimene tunneb peamiselt kergendust vaba õhtu üle ja vastab pöidlaga. Võib-olla ei märka ta üldse, et teine lootis soojemat vastust. Hirmunud-vältiva stiiliga inimene solvub kõigepealt, otsustab siis, et tegelikult tal polnudki tahtmist minna, ja mõtleb ülejäänud õhtu, kas see on lõpu algus.

Tüli nõudepesu pärast

Tegelikult ei ole asi nõudes. Asi on tundes, et sina teed rohkem kui teine. Hääled lähevad natuke valjemaks.

Turvalise stiiliga inimene jääb vestlusse ka siis, kui see on ebamugav, ja ütleb võib-olla: „Mind hakkab ärritama, kas teeme viieminutilise pausi?“ Ärevalt kiindunud inimene tahab asja kohe lahendada. Paus tundub talle mahajätmisena, nii et ta läheb partneriga kaasa kõrvaltuppa. Vältiva stiiliga inimene sulgub. Jääb vaikseks, võtab telefoni välja või läheb õue „pead tuulutama“. Tema jaoks on see viis rahu säilitada. Hirmunud-vältiva stiiliga inimene võib kõikuda mõlema vahel: kõigepealt nõuab ta lahendust ja siis ütleb äkki „lase olla, pole vahet“ ning tõmbub täielikult eemale.

Kolmas kohting läheb väga hästi

Oled kellegagi tutvunud. Kolmas kohting on imeline, te räägite keskööni ja too inimene ütleb: „Sa meeldid mulle päriselt.“

Turvalise stiiliga inimene on rõõmus, pisut närvis ja ootab järgmist korda. Ärevalt kiindunud inimene tunneb õnnelainet, mis muutub kiiresti pingeks. Nüüd on midagi kaotada. Mõtted lähevad sellele, kuidas sellest kinni hoida. Vältiva stiiliga inimesele meeldib ka teine, kuid see lause maandub survena. Järgmistel päevadel tulevad vastused pisut aeglasemalt ja plaane tehakse vähem. Hirmunud-vältiva stiiliga inimene tunneb just seda tõmmet ja eemaletõukamist korraga. Ta saadab hilisõhtul midagi väga hellat ega vasta siis terve päeva.

Kõigis kolmes hetkes on faktid väikesed. Vahe on selles, mida iga stiil ootab, et järgmisena juhtub.

Mis on minu kiindumusstiil?

Enamik inimesi saab esimese aimduse, kui vaatab oma reaktsioone pingelistel hetkedel, mitte rahulikel. Kui kõik on hästi, paistab peaaegu igaüks turvaliselt kiindunud. Esita endale need küsimused:

• Kui keegi, keda armastad, on terve päeva eemalolev, kas tunned peamiselt rahu, muret, kergendust või korraga muret ja kergendust?
• Kas tahad pärast tüli kohe rääkida, olla kõigepealt üksi või mõlemat korraga?
• Kuidas sa end tunned, kui partner ütleb, et vajab sind? Soojalt, uhkelt, ebamugavalt või lõksus?
• Kas sul on kergem toetust anda või seda vastu võtta?
• Kas su suhted tunduvad tavaliselt stabiilsed, intensiivsed, kauged või ettearvamatud?

Vaata ka oma mustreid pikema aja jooksul. Kas su huvi kaob just siis, kui keegi muutub kättesaadavaks? Kas sul on sageli tunne, et sina hoolid teisest rohkem kui tema sinust? Kas sõbrad kirjeldavad sind iseseisva, klammerduva või raskesti loetavana? Sellised tähelepanekud ütlevad rohkem kui üks halb nädal.

Kui sinu vastustes võtab palju ruumi asjade lõputu läbi mõtlemine, võid end ära tunda ka meie artiklis ülemõtlemise märkidest. Ärev kiindumus ja ülemõtlemine käivad sageli käsikäes, eriti öösiti.

Võid teha ka meie tasuta kiindumusstiili testi. See mõõdab mõlemat skaalat eraldi ja näitab siis, milline neljast stiilist sinu vastustega kõige paremini sobib.

Kui kaks stiili suhtes kohtuvad

Sinu stiil ei eksisteeri omaette. See paistab kõige selgemini välja koos kellegi teise stiiliga.

Kaks turvalist partnerit annavad teineteisele ruumi ja lähedust ilma suurema vaevata. Turvaline partner võib ka aja jooksul aidata ebaturvalisel partneril rahuneda, lihtsalt olles ettearvatav ja lahke.

Kõige tuntum kombinatsioon on ärev ja vältiv. Ärev partner otsib kontakti, vältiv tunneb end kitsikuses ja tõmbub eemale, ning see paneb äreva otsima kontakti veelgi rohkem. Mõlemad püüavad end turvaliselt tunda, aga vastupidistel viisidel. Paljud paarid jäävad sellesse ringi aastateks, nägemata, et tegemist on mustri ja mitte iseloomude kokkupõrkega.

Kaks ärevat partnerit mõistavad teineteise läheduse vajadust, kuid võivad ka teineteise muresid õhutada. Kaks vältivat partnerit lämmatavad teineteist harva, aga olulised tunded jäävad kergesti ütlemata, kuni suhe meenutab rohkem korterinaabrite kooselu. Hirmunud-vältiva partneri jaoks võib iga kombinatsioon tunduda intensiivne, sest läheduse igatsus ja põgenemistung vahelduvad pidevalt.

Ükski neist kombinatsioonidest ei ole hukule määratud. Aitab, kui tunnete mustri koos ära ja nimetate selle rahulikul hetkel: „Kui sina vaikseks jääd, jooksen mina sulle järele. Kui ma sulle järele jooksen, jääd sa veel vaiksemaks. Proovime midagi muud?“

Kas kiindumusstiil võib muutuda?

Jah. Kiindumusstiilid on üsna püsivad, kuid mitte muutumatud. Teadlased räägivad omandatud turvalisusest, kui inimene on kasvanud üles ebaturvalise kiindumusega ja muutunud hiljem turvalisemaks suhete, sõprussuhete, teraapia või oma mõtiskluste kaudu.

Muutus tuleb tavaliselt väikeste sammudena. Enamikku inimesi aitab järgmine:

1. Märka hetke, mil su süsteem sisse lülitub. Süda taob, kui sõnumile ei vastata, või tunned tugevat tungi lahkuda, kui keegi lähedale tuleb. Kui sa selle nimetad („see on minu kiindumusalarm“), saad natuke distantsi.
2. Tee enne tegutsemist paus. Äreva stiili puhul tähendab see teise sõnumiga ootamist. Vältiva stiili puhul tähendab see, et jääd veel viieks minutiks tuppa, enne kui lahkud.
3. Ütle lihtsate sõnadega, mida sa vajad. „Mind aitab, kui annad teada, et jääd hiljaks“ toimib paremini kui katsetamine, kas teine märkab seda ise.
4. Harjuta vastupidist liigutust väikeste annustena. Kui oled ärev, planeeri üks õhtu ainult endale ja naudi seda. Kui oled vältiv, jaga iga päev üht väikest tunnet.
5. Veeda aega turvaliste inimestega. Sõbrad, kolleegid või partner, kes on stabiilsed ja ausad, näitavad su närvisüsteemile, et lähedus võib olla turvaline.
6. Otsi tuge, kui muster on raske. Kui suhted teevad sulle ikka ja jälle haiget või kui hirm ja usaldamatus juhivad su elu, võib psühholoog või terapeut aidata rohkem kui ükski artikkel.

Ole enda vastu kannatlik. Muster, mis aitas sul aastaid end turvaliselt tunda, ei kao ühe kuuga. Iga kord, kui tegutsed natuke turvalisemalt, kui end tunned, ehitad uut harjumust.

Mida test ütleb ja mida mitte

Meie kiindumusstiili test annab sulle tulemuse mõlemal skaalal ja stiili, mis neile kõige paremini vastab. Nii saad sõnad selle jaoks, mida tunned, ning lähtepunkti ausaks vestluseks iseenda või oma partneriga.

Testil on ka selged piirid. See kirjeldab, kuidas sa praegu kipud tundma ja reageerima, sinu enda vastuste põhjal. See ei ole diagnoos ega ütle midagi lõplikku sinu suhte või mineviku kohta. Sinu vastused võivad nihkuda sõltuvalt praegusest suhtest, selle nädala meeleolust või hiljutisest lahkuminekust. Paljud saavad aasta pärast veidi teistsuguse tulemuse, eriti pärast muutuste perioodi.

Kasuta tulemust kaardina, mitte sildina. Kui tahad näha, kuidas sa teistmoodi armastad, on armastusstiili test hea järgmine samm. Ja kui teed kiindumustesti mõne kuu pärast uuesti, võid märgata, et midagi on liikunud.

Oma kiindumusstiili teadmine ei muuda seda, kes sa oled. Küll aga aitab see mõista, miks mõned hetked tunduvad nii suured, ja annab sulle valiku, kuidas neile vastata. Just sellest valikust algab suurem osa muutusest.