4 style przywiązania u dorosłych: bezpieczny, lękowy, unikający i zdezorganizowany

Istnieją cztery style przywiązania: bezpieczny, lękowy, unikający i lękowo-unikający, nazywany często zdezorganizowanym. Opisują, jak reagujesz, gdy szukasz bliskości, boisz się ją stracić albo czujesz, że cię przytłacza. O twoim stylu decydują dwie rzeczy: jak bardzo boisz się odrzucenia i jak łatwo przychodzi ci oprzeć się na kimś.

Brzmi abstrakcyjnie, dlatego ten artykuł trzyma się konkretów. Przeczytasz, skąd biorą się style przywiązania, jak każdy z nich wygląda w zwykły dzień, trzy sytuacje, w których cztery style reagują zupełnie inaczej, i co naprawdę pomaga, jeśli rozpoznajesz u siebie jeden z pozabezpiecznych stylów.

Skąd się biorą style przywiązania

Teoria przywiązania zaczęła się od brytyjskiego psychiatry Johna Bowlby'ego. W latach pięćdziesiątych i sześćdziesiątych twierdził, że dzieci rodzą się z systemem, który utrzymuje je blisko opiekunów. Gdy dziecko czuje się zagrożone, system się włącza i dziecko szuka pocieszenia. Gdy pocieszenie przychodzi, system się uspokaja.

Psycholożka Mary Ainsworth zamieniła ten pomysł w badania. W eksperymencie znanym jako Sytuacja Obca obserwowała, jak roczne dzieci reagują, gdy rodzic na chwilę wychodzi z pokoju i wraca. Niektóre płakały i szybko dawały się uspokoić. Inne prawie nie reagowały. Jeszcze inne pozostawały złe i niepocieszone, nawet na rękach. Później Mary Main i Judith Solomon dodały czwartą grupę: dzieci, które reagowały chaotycznie, jakby chciały jednocześnie podejść i się oddalić.

W 1987 roku Cindy Hazan i Phillip Shaver pokazali, że dorośli przenoszą podobne wzorce do swoich związków. Kilka lat później Kim Bartholomew i Leonard Horowitz opisali cztery style dorosłych, które dziś zna większość ludzi. Od tego czasu badacze mierzą przywiązanie zwykle za pomocą dwóch skal, a nie sztywnych szufladek.

Jedna ważna uwaga na start: twój styl nie jest wyrokiem w sprawie twojego dzieciństwa. Wczesne doświadczenia mają znaczenie, ale znaczenie mają też późniejsze związki, przyjaźnie, straty i twój temperament.

Dwie skale, cztery style

Pierwsza skala to lęk w przywiązaniu. Mierzy, jak bardzo martwisz się, że ktoś cię zostawi, odrzuci albo pokocha mniej, niż ty kochasz. Druga to unikanie bliskości. Mierzy, jak niekomfortowo czujesz się w bliskości i kiedy masz polegać na kimś innym.

Gdy połączysz obie skale, wychodzą cztery kombinacje:

Ponieważ to skale, nikt nie jest w stu procentach jednym stylem. Dwie osoby z lękowym stylem mogą bardzo się różnić: jedna jest trochę niepewna na początku związku, druga martwi się bez przerwy. Możesz też być blisko granicy między dwoma stylami. Dlatego opis stylu to zawsze szkic, a nie portret.

Cztery style z bliska

Bezpieczny styl przywiązania

Osoby z bezpiecznym stylem zwykle ufają, że ci, których kochają, też im na nich zależy. Potrafią być blisko i nie czuć się uwięzione, a także być same i nie czuć się porzucone. Gdy partner wyjeżdża na weekend z przyjaciółmi, tęsknią i jednocześnie cieszą się wolnym wieczorem.

Bezpieczny nie znaczy idealny. Osoby bezpiecznie przywiązane też bywają zazdrosne, obrażają się po kłótni i mają gorsze dni. Różnica polega na tym, że szybciej dochodzą do siebie i łatwiej mówią, co się dzieje. „Wczoraj poczułam się trochę pominięta, możemy o tym pogadać?” to bardzo bezpieczne zdanie.

Lękowy styl przywiązania

Przy lękowym stylu, nazywanym też lękowo-ambiwalentnym, bliskość jest bardzo ważna i wydaje się łatwa do stracenia. Twoja uwaga kieruje się na drobne sygnały: krótszą wiadomość, inny ton, partnera, który wydaje się nieobecny. Gdy czujesz dystans, chcesz szybko odzyskać kontakt.

Osoby z lękowym stylem są często ciepłe, lojalne i bardzo wyczulone na to, co czują inni. Trudność polega na tym, że ich spokój mocno zależy od drugiej osoby. Spóźniona odpowiedź potrafi zepsuć cały wieczór. Właśnie temu momentowi poświęciliśmy osobny artykuł: dlaczego spóźniona odpowiedź tak boli przy lękowym stylu przywiązania.

Unikający styl przywiązania

Przy unikającym stylu niezależność daje poczucie bezpieczeństwa, a zbyt duża bliskość jest jak presja. Osoby unikające często wydają się spokojne, kompetentne i samodzielne. Wolą rozwiązywać problemy same i czują się nieswojo, gdy ktoś emocjonalnie się na nich opiera.

Nie znaczy to, że im nie zależy. Badania sugerują, że one też odczuwają stres w związkach, ale go tłumią albo przekierowują na sprawy praktyczne. Gdy rozmowa robi się emocjonalna, osoba unikająca nagle zaczyna mówić o logistyce, zmienia temat albo musi iść pobiegać.

Lękowo-unikający, czyli zdezorganizowany styl przywiązania

Styl lękowo-unikający łączy dużo lęku z dużym unikaniem. Chcesz bliskości i jednocześnie się jej boisz. Gdy ktoś się zbliża, część ciebie się rozluźnia, a inna szykuje się na rozczarowanie. Gdy ktoś się oddala, mocno czujesz stratę, a mimo to może też ulgę.

Przez to związki mogą przypominać rollercoaster, dla ciebie i dla ludzi wokół. W jednym tygodniu dużo się dzielisz, w następnym potrzebujesz dystansu i sam nie wiesz dlaczego. Ten styl często wiąże się z doświadczeniami, w których osoby, które miały dawać pocieszenie, były też źródłem napięcia. Nie zawsze tak jest i nigdy nie jest to powód do wstydu.

Trzy codzienne sytuacje, cztery reakcje

Style stają się jaśniejsze, gdy widać je w działaniu. Oto trzy zwykłe sytuacje i to, jak mógłby zareagować każdy styl. Pewnie rozpoznasz się w więcej niż jednej reakcji i to jest normalne.

Partner odwołuje piątkowy wieczór

Piątek, siedemnasta. Partner pisze: „Sorry, jestem padnięty, możemy przełożyć kolację na niedzielę?”

Osoba bezpieczna czuje chwilowe rozczarowanie, odpisuje „Szkoda, ale jasne. Odpocznij” i zamawia pizzę. Osoba lękowa czyta wiadomość trzy razy. Czy to naprawdę zmęczenie? Coś się stało? Wysyła drugą wiadomość z pytaniem, czy wszystko w porządku, i przez cały wieczór nie wypuszcza telefonu z ręki. Osoba unikająca czuje głównie ulgę, że ma wolny wieczór, i odpisuje kciukiem w górę. Może nawet nie zauważyć, że druga strona liczyła na cieplejszą reakcję. Osoba lękowo-unikająca najpierw czuje się zraniona, potem uznaje, że w sumie i tak nie miała ochoty, a resztę wieczoru zastanawia się, czy to początek końca.

Kłótnia o zmywanie

Tak naprawdę nie chodzi o naczynia. Chodzi o poczucie, że robisz więcej niż druga osoba. Głosy robią się trochę głośniejsze.

Osoba bezpieczna zostaje w rozmowie, nawet gdy jest nieprzyjemnie, i może powiedzieć: „Zaczynam się denerwować, zróbmy pięć minut przerwy?” Osoba lękowa chce to załatwić teraz. Przerwa wydaje się jej porzuceniem, więc idzie za partnerem do drugiego pokoju. Osoba unikająca się zamyka. Milknie, sięga po telefon albo wychodzi „przewietrzyć głowę”. Dla niej to sposób na zachowanie spokoju. Osoba lękowo-unikająca może miotać się między jednym a drugim: najpierw naciska na rozwiązanie, a potem nagle mówi „daj spokój, nieważne” i całkiem się wycofuje.

Trzecia randka idzie świetnie

Poznajesz kogoś. Trzecia randka jest cudowna, rozmawiacie do północy, a ta osoba mówi: „Naprawdę cię lubię.”

Osoba bezpieczna czuje radość, trochę tremy i cieszy się na kolejne spotkanie. Osoba lękowa czuje falę szczęścia, która szybko zmienia się w napięcie. Teraz jest co stracić. Zaczyna myśleć o tym, jak tego nie zepsuć. Osoba unikająca też lubi tę drugą osobę, ale to zdanie odbiera jak presję. W kolejnych dniach odpisuje trochę wolniej i proponuje mniej planów. Osoba lękowo-unikająca czuje dokładnie to przyciąganie i odpychanie naraz. Późnym wieczorem wysyła coś bardzo czułego, a następnego dnia nie odpisuje.

We wszystkich trzech sytuacjach fakty są drobne. Różnica tkwi w tym, czego każdy styl spodziewa się dalej.

Jaki mam styl przywiązania?

Większość ludzi może wstępnie to ocenić, patrząc na swoje reakcje w napiętych chwilach, a nie w spokojnych. Kiedy wszystko jest dobrze, prawie każdy wygląda na bezpiecznie przywiązanego. Zadaj sobie te pytania:

• Gdy ktoś, kogo kochasz, jest przez dzień zdystansowany, czujesz głównie spokój, niepokój, ulgę, czy niepokój i ulgę jednocześnie?
• Po kłótni chcesz od razu porozmawiać, najpierw pobyć sam, czy jedno i drugie naraz?
• Co czujesz, gdy partner mówi, że cię potrzebuje? Ciepło, dumę, niewygodę czy poczucie osaczenia?
• Łatwiej ci dawać wsparcie czy je przyjmować?
• Twoje związki zwykle są stabilne, intensywne, zdystansowane czy nieprzewidywalne?

Przyjrzyj się też swoim wzorcom na przestrzeni czasu. Czy tracisz zainteresowanie dokładnie wtedy, gdy ktoś staje się dostępny? Czy często masz wrażenie, że zależy ci bardziej niż drugiej stronie? Czy przyjaciele opisują cię jako niezależnego, przylepnego czy trudnego do rozgryzienia? Takie obserwacje mówią więcej niż jeden zły tydzień.

Jeśli w twoich odpowiedziach dużo jest rozmyślania, być może odnajdziesz się też w naszym artykule o objawach overthinkingu i o tym, jak przestać tyle myśleć. Lękowy styl przywiązania i zamartwianie się często idą w parze, zwłaszcza nocą.

Możesz też zrobić nasz darmowy test stylu przywiązania. Mierzy obie skale osobno, a potem pokazuje, który z czterech stylów najlepiej pasuje do twoich odpowiedzi.

Kiedy dwa style spotykają się w związku

Twój styl nie istnieje w próżni. Najlepiej widać go w zderzeniu ze stylem drugiej osoby.

Dwoje bezpiecznych partnerów daje sobie przestrzeń i bliskość bez większego wysiłku. Bezpieczny partner może też z czasem pomóc partnerowi z pozabezpiecznym stylem się uspokoić, po prostu będąc przewidywalnym i życzliwym.

Najbardziej znana kombinacja to lękowy i unikający. Osoba lękowa szuka kontaktu, unikająca czuje się osaczona i się wycofuje, a to sprawia, że lękowa szuka kontaktu jeszcze bardziej. Obie próbują poczuć się bezpiecznie, tylko w przeciwny sposób. Wiele par tkwi w tym kole latami, nie widząc, że to wzorzec, a nie zderzenie charakterów.

Dwie osoby lękowe rozumieją wzajemną potrzebę bliskości, ale potrafią też nakręcać nawzajem swoje obawy. Dwie osoby unikające rzadko się osaczają, ale ważne uczucia łatwo zostają niewypowiedziane, aż związek przypomina bardziej wspólne mieszkanie współlokatorów. Dla osoby lękowo-unikającej każda kombinacja może być intensywna, bo pragnienie bliskości i chęć ucieczki ciągle się zmieniają.

Żadna z tych kombinacji nie jest skazana na porażkę. Pomaga wspólne rozpoznanie wzorca i nazwanie go w spokojnej chwili: „Kiedy milkniesz, ja zaczynam za tobą gonić. Kiedy gonię, ty milkniesz jeszcze bardziej. Spróbujmy inaczej?”

Czy styl przywiązania może się zmienić?

Tak. Style przywiązania są dość stabilne, ale nie są stałe. Badacze mówią o wypracowanym bezpieczeństwie u osób, które dorastały z pozabezpiecznym przywiązaniem, a później stały się bardziej bezpieczne dzięki związkom, przyjaźniom, terapii albo własnej refleksji.

Zmiana zwykle przychodzi małymi krokami. Większości ludzi pomaga to:

1. Zauważ moment, w którym włącza się twój system. Szybsze bicie serca, gdy wiadomość zostaje bez odpowiedzi, albo silna chęć wyjścia, gdy ktoś się zbliża. Nazwanie tego („to mój alarm przywiązania”) daje odrobinę dystansu.
2. Zatrzymaj się, zanim zareagujesz. Przy lękowym stylu oznacza to odczekanie z drugą wiadomością. Przy unikającym oznacza to zostanie w pokoju jeszcze pięć minut, zanim wyjdziesz.
3. Powiedz prostymi słowami, czego potrzebujesz. „Pomaga mi, kiedy dajesz znać, że się spóźnisz” działa lepiej niż sprawdzanie, czy druga osoba sama się domyśli.
4. Ćwicz odwrotny ruch w małych dawkach. Jeśli masz lękowy styl, zaplanuj wieczór tylko dla siebie i się nim ciesz. Jeśli unikający, podziel się codziennie jednym drobnym uczuciem.
5. Spędzaj czas z bezpiecznymi ludźmi. Przyjaciele, współpracownicy albo partner, którzy są stabilni i szczerzy, pokazują twojemu układowi nerwowemu, że bliskość może być bezpieczna.
6. Poszukaj wsparcia, gdy wzorzec mocno ciąży. Jeśli związki ciągle cię ranią albo lęk i nieufność kierują twoim życiem, psycholog lub terapeutka pomogą bardziej niż jakikolwiek artykuł.

Bądź dla siebie cierpliwy. Wzorzec, który przez lata pomagał ci czuć się bezpiecznie, nie zniknie w miesiąc. Za każdym razem, gdy działasz trochę bezpieczniej, niż się czujesz, budujesz nowy nawyk.

Co test mówi, a czego nie

Nasz test stylu przywiązania daje ci wynik na obu skalach i styl, który najlepiej do nich pasuje. Dzięki temu masz słowa na to, co czujesz, i punkt wyjścia do szczerej rozmowy z sobą albo z partnerem.

Ma też wyraźne granice. Test opisuje, jak teraz zwykle czujesz i reagujesz, na podstawie twoich własnych odpowiedzi. Nie jest diagnozą i nie mówi nic ostatecznego o twoim związku ani przeszłości. Odpowiedzi mogą się zmieniać w zależności od obecnego związku, nastroju w danym tygodniu albo niedawnego rozstania. Wiele osób rok później dostaje trochę inny wynik, zwłaszcza po okresie zmian.

Traktuj wynik jak mapę, a nie etykietę. Jeśli chcesz zobaczyć, jak kochasz na inne sposoby, dobrym kolejnym krokiem będzie test stylu miłości. A jeśli za kilka miesięcy powtórzysz test przywiązania, możesz zobaczyć, że coś się przesunęło.

Wiedza o tym, jaki masz styl przywiązania, nie zmienia tego, kim jesteś. Pomaga za to zrozumieć, dlaczego niektóre chwile wydają się tak wielkie, i daje ci wybór, jak na nie odpowiesz. Od tego wyboru zaczyna się większość zmian.