Os 4 estilos de vinculação no adulto: segura, ansiosa, evitante e desorganizada

Há quatro estilos de vinculação: seguro, ansioso, evitante e temeroso-evitante, muitas vezes chamado desorganizado. Descrevem a forma como reages quando procuras proximidade, quando tens medo de a perder ou quando ela te sufoca. O teu estilo depende de duas coisas: quanto te preocupa seres rejeitado e quão fácil é para ti confiar em alguém.

Assim parece abstrato, por isso este artigo fica pelo concreto. Vais ler de onde vêm os estilos, como é cada um num dia normal, três situações em que os quatro estilos reagem de forma muito diferente e o que ajuda mesmo se te reconheceres num dos estilos inseguros.

De onde vêm os estilos de vinculação

A teoria da vinculação começou com o psiquiatra britânico John Bowlby. Nas décadas de 1950 e 1960, defendeu que os bebés nascem com um sistema que os mantém perto de quem cuida deles. Quando uma criança se sente em perigo, esse sistema liga-se e ela procura conforto. Quando o conforto chega, o sistema acalma.

A psicóloga Mary Ainsworth transformou esta ideia em investigação. Numa experiência conhecida como Situação Estranha, observava como reagiam crianças de um ano quando a mãe ou o pai saía por instantes da sala e voltava. Algumas choravam e acalmavam depressa. Outras pareciam mal reagir. Outras continuavam zangadas e inconsoláveis, mesmo ao colo. Mais tarde, Mary Main e Judith Solomon acrescentaram um quarto grupo: crianças com reações confusas, como se quisessem aproximar-se e afastar-se ao mesmo tempo.

Em 1987, Cindy Hazan e Phillip Shaver mostraram que os adultos levam padrões parecidos para a vida amorosa. Poucos anos depois, Kim Bartholomew e Leonard Horowitz descreveram os quatro estilos adultos que hoje quase toda a gente conhece. Desde então, a investigação mede a vinculação sobretudo com duas escalas, em vez de caixas fechadas.

Uma nota importante antes de continuar: o teu estilo não é um veredicto sobre a tua infância. As primeiras experiências contam, mas também contam as relações seguintes, as amizades, as perdas e o teu próprio temperamento.

Duas escalas, quatro estilos

A primeira escala é a ansiedade na vinculação. Mede quanto te preocupa seres deixado, rejeitado ou amado menos do que amas. A segunda é o evitamento na vinculação. Mede quanto te incomoda a proximidade e o facto de dependeres de outra pessoa.

Cruzando as duas escalas, surgem quatro combinações:

Como são escalas, ninguém é cem por cento um único estilo. Duas pessoas com vinculação ansiosa podem ser muito diferentes: uma fica um pouco insegura no início de uma relação, a outra preocupa-se o tempo todo. Também podes estar perto da fronteira entre dois estilos. Por isso a descrição de um estilo é sempre um esboço, nunca um retrato.

Os quatro estilos de perto

Vinculação segura

As pessoas com um estilo seguro costumam confiar que quem amam gosta delas. Conseguem estar perto sem se sentirem presas e sozinhas sem se sentirem abandonadas. Se o companheiro vai passar um fim de semana fora com amigos, sentem a falta dele e também aproveitam a noite livre.

Seguro não quer dizer perfeito. As pessoas seguras também sentem ciúmes, ficam amuadas depois de uma discussão e têm dias maus. A diferença é que recuperam mais depressa e dizem com mais facilidade o que se passa. «Ontem senti-me um bocado posta de parte, podemos falar sobre isso?» é uma frase muito segura.

Vinculação ansiosa

Com uma vinculação ansiosa, também chamada ansiosa-preocupada, a proximidade importa muito e parece fácil de perder. A tua atenção vai para os pequenos sinais: uma mensagem mais curta, um tom diferente, um companheiro que parece distraído. Assim que sentes distância, queres recuperar o contacto depressa.

As pessoas ansiosas são muitas vezes calorosas, leais e muito atentas ao que os outros sentem. O difícil é que a calma delas depende muito do outro. Uma resposta tardia pode estragar uma noite inteira. Escrevemos um artigo só sobre esse momento: porque é que uma resposta tardia dói tanto na vinculação ansiosa.

Vinculação evitante

Com uma vinculação evitante, também chamada evitante-desligada, a independência traz segurança e demasiada proximidade parece pressão. As pessoas evitantes parecem muitas vezes calmas, capazes e autónomas. Preferem resolver os problemas sozinhas e ficam desconfortáveis quando alguém se apoia nelas emocionalmente.

Isso não quer dizer que não se importem. A investigação sugere que também sentem stress nas relações, mas põem-no de lado ou transformam-no em coisas práticas. Quando uma conversa fica emocional, uma pessoa evitante começa de repente a falar de logística, muda de assunto ou precisa de ir correr.

Vinculação temerosa-evitante ou desorganizada

O estilo temeroso-evitante junta muita ansiedade e muito evitamento. Queres proximidade e tens medo dela. Quando alguém se aproxima, uma parte de ti relaxa e outra prepara-se para a desilusão. Quando alguém se afasta, sentes muito a perda e, ao mesmo tempo, talvez também alívio.

Por isso as relações podem parecer uma montanha-russa, para ti e para quem está à tua volta. Numa semana partilhas muito, na seguinte precisas de distância sem saberes bem porquê. Este estilo está muitas vezes ligado a experiências em que as pessoas que deviam dar conforto eram também uma fonte de tensão. Nem sempre é assim, e nunca é motivo de vergonha.

Três momentos do dia a dia, quatro reações

Os estilos ficam mais claros quando os vês em ação. Aqui ficam três situações normais e a forma como cada estilo poderia reagir. Provavelmente vais reconhecer-te em mais do que uma reação, e isso é normal.

O teu companheiro desmarca a sexta à noite

Sexta-feira, cinco da tarde. O teu companheiro escreve: «Desculpa, estou de rastos, podemos passar o jantar para domingo?»

A pessoa segura sente uma pontinha de desilusão, responde «Que pena, mas está bem. Descansa» e encomenda uma pizza. A pessoa ansiosa lê a mensagem três vezes. É mesmo cansaço? Passa-se alguma coisa? Manda uma segunda mensagem a perguntar se está tudo bem e não larga o telemóvel a noite toda. A pessoa evitante sente sobretudo alívio por ter a noite livre e responde com um polegar para cima. Talvez nem repare que o outro esperava uma reação mais carinhosa. A pessoa temerosa-evitante primeiro sente-se magoada, depois decide que afinal nem lhe apetecia ir e passa o resto da noite a perguntar-se se isto é o princípio do fim.

Uma discussão por causa da loiça

Na verdade, não é sobre a loiça. É sobre a sensação de fazeres mais do que o outro. As vozes sobem um pouco.

A pessoa segura fica na conversa, mesmo que seja desagradável, e talvez diga: «Estou a ficar irritado, fazemos uma pausa de cinco minutos?» A pessoa ansiosa quer resolver já. Uma pausa parece-lhe abandono, por isso vai atrás do outro para a sala ao lado. A pessoa evitante fecha-se. Fica calada, pega no telemóvel ou sai de casa «para arejar a cabeça». Para ela, é uma forma de manter a paz. A pessoa temerosa-evitante pode oscilar entre as duas coisas: primeiro insiste numa solução e depois, de repente, diz «esquece, não interessa» e afasta-se por completo.

O terceiro encontro corre muito bem

Conheceste alguém. O terceiro encontro é ótimo, ficam a conversar até à meia-noite e a outra pessoa diz: «Gosto mesmo de ti.»

A pessoa segura sente-se feliz, um pouco nervosa, e fica com vontade do próximo encontro. A pessoa ansiosa sente uma onda de alegria que depressa se transforma em tensão. Agora há algo a perder. Começa a pensar em como não estragar tudo. A pessoa evitante também gosta da outra pessoa, mas a frase chega como pressão. Nos dias seguintes responde um pouco mais devagar e faz menos planos. A pessoa temerosa-evitante sente exatamente esse puxar e empurrar ao mesmo tempo. Manda uma mensagem muito carinhosa tarde da noite e no dia seguinte não responde.

Nos três momentos, os factos são pequenos. A diferença está naquilo que cada estilo espera que aconteça a seguir.

Qual é o meu estilo de vinculação?

A maioria das pessoas consegue ter uma primeira ideia olhando para as suas reações em momentos tensos, não nos calmos. Quando corre tudo bem, quase toda a gente parece segura. Faz a ti próprio estas perguntas:

• Quando alguém de quem gostas está distante durante um dia, sentes-te sobretudo calmo, preocupado, aliviado, ou preocupado e aliviado ao mesmo tempo?
• Depois de uma discussão, queres falar logo, ficar sozinho primeiro, ou as duas coisas?
• Como te sentes quando o teu companheiro diz que precisa de ti? Com carinho, com orgulho, desconfortável ou encurralado?
• É mais fácil para ti dar apoio ou recebê-lo?
• As tuas relações costumam parecer estáveis, intensas, distantes ou imprevisíveis?

Repara também nos teus padrões ao longo do tempo. Perdes o interesse precisamente quando alguém fica disponível? Sentes muitas vezes que gostas mais do outro do que ele de ti? Os teus amigos descrevem-te como independente, carente ou difícil de ler? Estas observações dizem mais do que uma semana má.

Se as voltas que dás à cabeça ocupam muito espaço nas tuas respostas, talvez te reconheças também no nosso artigo sobre os sinais de que pensas demasiado. A vinculação ansiosa e a ruminação andam muitas vezes juntas, sobretudo à noite.

Também podes fazer o nosso teste de estilo de vinculação, que é gratuito. Mede as duas escalas em separado e depois mostra qual dos quatro estilos combina melhor com as tuas respostas.

Quando dois estilos se encontram numa relação

O teu estilo não existe sozinho. Nota-se mais quando se cruza com o de outra pessoa.

Dois companheiros seguros dão-se espaço e proximidade sem grande esforço. Um companheiro seguro também pode ajudar um companheiro inseguro a acalmar com o tempo, simplesmente por ser previsível e gentil.

A combinação mais conhecida é ansioso e evitante. O companheiro ansioso procura contacto, o evitante sente-se sufocado e afasta-se, e isso faz o ansioso procurar ainda mais contacto. Os dois estão a tentar sentir-se seguros, mas de formas opostas. Muitos casais passam anos neste círculo sem perceber que é um padrão e não um choque de feitios.

Dois companheiros ansiosos percebem a necessidade de proximidade um do outro, mas também podem alimentar as preocupações mútuas. Dois companheiros evitantes raramente se sufocam, mas os sentimentos importantes ficam facilmente por dizer, até a relação parecer mais uma casa partilhada. Para um companheiro temeroso-evitante, qualquer combinação pode ser intensa, porque a vontade de proximidade e a vontade de fugir vão alternando.

Nenhuma destas combinações está condenada. O que ajuda é reconhecer o padrão em conjunto e dar-lhe nome num momento calmo: «Quando te calas, eu vou atrás de ti. Quando vou atrás de ti, tu calas-te ainda mais. Tentamos outra coisa?»

O estilo de vinculação pode mudar?

Sim. Os estilos de vinculação são bastante estáveis, mas não fixos. A investigação fala de segurança conquistada em pessoas que cresceram com uma vinculação insegura e se tornaram mais seguras mais tarde, através de relações, amizades, terapia ou reflexão própria.

A mudança costuma vir aos poucos. Isto ajuda a maioria das pessoas:

1. Repara no momento em que o teu sistema dispara. O coração acelerado quando uma mensagem fica sem resposta, ou uma vontade forte de sair quando alguém se aproxima. Dar-lhe um nome («isto é o meu alarme de vinculação») dá-te alguma distância.
2. Faz uma pausa antes de agir. Num estilo ansioso, isso significa esperar antes de enviar a segunda mensagem. Num estilo evitante, significa ficar mais cinco minutos na sala antes de sair.
3. Diz o que precisas com palavras simples. «Ajuda-me quando avisas se vais chegar tarde» funciona melhor do que testar se o outro repara sozinho.
4. Treina o movimento contrário em pequenas doses. Se és ansioso, planeia uma noite só para ti e aproveita-a. Se és evitante, partilha um pequeno sentimento por dia.
5. Passa tempo com pessoas seguras. Amigos, colegas ou um companheiro estáveis e honestos mostram ao teu sistema nervoso que a proximidade pode ser segura.
6. Procura apoio quando o padrão pesa. Se as relações te magoam vezes sem conta, ou se o medo e a desconfiança comandam a tua vida, um psicólogo ou uma terapeuta podem ajudar mais do que qualquer artigo.

Tem paciência contigo. Um padrão que te ajudou a sentir-te seguro durante anos não desaparece num mês. Sempre que ages de forma um pouco mais segura do que te sentes, estás a construir um hábito novo.

O que o teste diz e o que não diz

O nosso teste de estilo de vinculação dá-te uma pontuação nas duas escalas e o estilo que melhor lhes corresponde. Assim tens palavras para o que sentes e um ponto de partida para uma conversa honesta contigo ou com o teu companheiro.

Também há limites claros. O teste descreve a forma como tendes a sentir e a reagir agora, com base nas tuas respostas. Não é um diagnóstico e não diz nada de definitivo sobre a tua relação nem sobre o teu passado. As tuas respostas podem mudar com a relação atual, o teu humor nessa semana ou uma separação recente. Muitas pessoas têm um resultado um pouco diferente um ano depois, sobretudo após uma fase de mudança.

Usa o resultado como um mapa, não como um rótulo. Se quiseres ver como amas de outras maneiras, o teste de estilo amoroso é um bom passo seguinte. E se repetires o teste de vinculação daqui a uns meses, talvez vejas que algo mudou.

Saber qual é o teu estilo de vinculação não muda quem és. Ajuda-te, sim, a perceber porque é que alguns momentos parecem tão grandes, e dá-te a escolha de como responder. É nessa escolha que começa quase toda a mudança.