Štirje stili navezanosti pri odraslih: varna, anksiozna, izogibajoča in dezorganizirana

Obstajajo štirje stili navezanosti: varen, anksiozen, izogibajoč in boječe-izogibajoč, ki mu pogosto rečemo dezorganiziran. Opisujejo, kako se odzoveš, ko iščeš bližino, ko se bojiš, da jo boš izgubil, ali ko te duši. O tvojem stilu odločata dve stvari: kako zelo se bojiš zavrnitve in kako lahko se nasloniš na nekoga.

Sliši se abstraktno, zato se ta članek drži konkretnega. Prebral boš, od kod izvirajo stili navezanosti, kako je vsak videti na navaden dan, tri situacije, v katerih se štirje stili odzovejo zelo različno, in kaj zares pomaga, če se prepoznaš v enem od negotovih stilov.

Od kod izvirajo stili navezanosti

Teorija navezanosti se je začela pri britanskem psihiatru Johnu Bowlbyju. V petdesetih in šestdesetih letih je trdil, da se dojenčki rodijo s sistemom, ki jih drži blizu ljudi, ki skrbijo zanje. Ko se otrok počuti ogroženega, se sistem vklopi in otrok išče tolažbo. Ko tolažba pride, se sistem spet umiri.

Psihologinja Mary Ainsworth je iz tega naredila raziskavo. V poskusu, znanem kot tuja situacija, je opazovala, kako se enoletni otroci odzovejo, ko starš za kratek čas zapusti sobo in se vrne. Nekateri so jokali in se hitro pustili potolažiti. Drugi so se komaj odzvali. Spet drugi so ostali jezni in nepotolažljivi, tudi v naročju. Pozneje sta Mary Main in Judith Solomon dodali četrto skupino: otroke z zmedenimi odzivi, kot da bi hkrati želeli priti bliže in oditi.

Leta 1987 sta Cindy Hazan in Phillip Shaver pokazala, da odrasli podobne vzorce prenesejo v ljubezenska razmerja. Nekaj let pozneje sta Kim Bartholomew in Leonard Horowitz opisala štiri stile odraslih, ki jih danes pozna večina ljudi. Od takrat raziskovalci navezanost večinoma merijo z dvema lestvicama namesto s togimi predalčki.

Ena pomembna opomba vnaprej: tvoj stil ni sodba o tvojem otroštvu. Zgodnje izkušnje so pomembne, enako pa tudi poznejši odnosi, prijateljstva, izgube in tvoj temperament.

Dve lestvici, štirje stili

Prva lestvica je anksioznost v navezanosti. Meri, kako zelo te skrbi, da te bo kdo zapustil, zavrnil ali imel manj rad, kot imaš ti njega. Druga je izogibanje v navezanosti. Meri, kako neprijetno ti je v bližini in ko se moraš nasloniti na nekoga drugega.

Ko obe lestvici združiš, dobiš štiri kombinacije:

Ker gre za lestvice, nihče ni stoodstotno samo en stil. Dva človeka z anksioznim stilom sta si lahko zelo različna: eden je malo negotov na začetku zveze, drugi ga skrbi ves čas. Lahko si tudi blizu meje med dvema stiloma. Zato je opis stila vedno skica, ne portret.

Štirje stili od blizu

Varna navezanost

Ljudje z varnim stilom večinoma zaupajo, da je tistim, ki jih imajo radi, mar zanje. Lahko so blizu, ne da bi se počutili ujete, in sami, ne da bi se počutili zapuščene. Ko partner za vikend odide s prijatelji, ga pogrešajo in hkrati uživajo v prostem večeru.

Varen ne pomeni popoln. Tudi varno navezani ljudje so kdaj ljubosumni, se po prepiru kujajo in imajo slabe dneve. Razlika je v tem, da si hitreje opomorejo in lažje povedo, kaj se dogaja. »Včeraj sem se počutila malo odrinjeno, se lahko pogovoriva o tem?« je zelo varen stavek.

Anksiozna navezanost

Pri anksioznem stilu, ki mu rečemo tudi anksiozno-preokupiran, je bližina zelo pomembna in se zdi lahko izgubljiva. Tvoja pozornost gre k majhnim znakom: krajše sporočilo, drugačen ton, partner, ki se zdi odsoten. Ko začutiš razdaljo, želiš hitro vzpostaviti stik.

Anksiozno navezani ljudje so pogosto topli, zvesti in zelo občutljivi za to, kako se počutijo drugi. Težava je v tem, da je njihov mir zelo odvisen od drugega. Pozen odgovor lahko pokvari cel večer. Prav temu trenutku smo posvetili poseben članek: zakaj pozen odgovor pri anksiozni navezanosti tako boli.

Izogibajoča navezanost

Pri izogibajočem stilu, ki mu rečemo tudi odklonilno-izogibajoč, se neodvisnost zdi varna, preveč bližine pa kot pritisk. Izogibajoči ljudje se pogosto zdijo mirni, sposobni in samostojni. Težave raje rešujejo sami in jim je nelagodno, ko se kdo čustveno nasloni nanje.

To ne pomeni, da jim ni mar. Raziskave kažejo, da tudi oni v odnosih doživljajo stres, a ga potisnejo stran ali preusmerijo v praktične stvari. Ko pogovor postane čustven, začne izogibajoč človek nenadoma govoriti o organizaciji, zamenja temo ali mora nujno na tek.

Boječe-izogibajoča ali dezorganizirana navezanost

Boječe-izogibajoči stil združuje visoko anksioznost z visokim izogibanjem. Želiš si bližine in se je hkrati bojiš. Ko se ti kdo približa, se del tebe sprosti, drug del pa se pripravlja na razočaranje. Ko se kdo oddalji, močno občutiš izgubo, pa vendar morda tudi olajšanje.

Zato se lahko odnosi zdijo kot vlakec smrti, zate in za ljudi okoli tebe. En teden veliko deliš, naslednjega potrebuješ razdaljo in sam ne veš zakaj. Ta stil je pogosto povezan z izkušnjami, v katerih so bili ljudje, ki bi morali dajati tolažbo, hkrati vir napetosti. Ni vedno tako in nikoli ni razlog za sram.

Trije vsakdanji trenutki, štirje odzivi

Stili postanejo jasnejši, ko jih vidiš v akciji. Tu so tri navadne situacije in kako bi se lahko odzval vsak stil. Verjetno se boš prepoznal v več kot enem odzivu, in to je normalno.

Partner odpove petkov večer

Petek, ob petih. Partner napiše: »Oprosti, čisto sem uničen, lahko večerjo prestaviva na nedeljo?«

Človek z varnim stilom je za trenutek razočaran, odpiše »Škoda, ampak v redu. Spočij se« in naroči pico. Človek z anksioznim stilom sporočilo prebere trikrat. Je res utrujenost? Je kaj narobe? Pošlje drugo sporočilo z vprašanjem, ali je vse v redu, in ima telefon ves večer pri roki. Človek z izogibajočim stilom čuti predvsem olajšanje zaradi prostega večera in pošlje palec gor. Morda sploh ne opazi, da je drugi upal na toplejši odziv. Človek z boječe-izogibajočim stilom je najprej prizadet, nato se odloči, da si tako ali tako ni želel iti, preostanek večera pa se sprašuje, ali je to začetek konca.

Prepir zaradi posode

V resnici ne gre za posodo. Gre za občutek, da delaš več kot drugi. Glasovi postanejo nekoliko glasnejši.

Človek z varnim stilom ostane v pogovoru, tudi ko je neprijetno, in morda reče: »Postajam razdražen, si vzameva pet minut premora?« Človek z anksioznim stilom želi stvar rešiti takoj. Premor se mu zdi kot zapustitev, zato gre za partnerjem v sosednjo sobo. Človek z izogibajočim stilom se zapre. Utihne, prime telefon ali gre ven, da si »zbistri glavo«. Zanj je to način, da ohrani mir. Človek z boječe-izogibajočim stilom morda niha med obojim: najprej pritiska za rešitev, nato pa nenadoma reče »pusti, saj ni pomembno« in se popolnoma umakne.

Tretji zmenek se zelo posreči

Spoznal si nekoga. Tretji zmenek je čudovit, pogovarjata se do polnoči, in ta oseba reče: »Res si mi všeč.«

Človek z varnim stilom je vesel, malo živčen in se veseli naslednjega srečanja. Človek z anksioznim stilom začuti val sreče, ki se hitro spremeni v napetost. Zdaj je nekaj, kar lahko izgubi. Začne razmišljati, kako tega ne bi pokvaril. Tudi človeku z izogibajočim stilom je druga oseba všeč, a stavek ga zadene kot pritisk. Naslednje dni odgovarja malo počasneje in predlaga manj načrtov. Človek z boječe-izogibajočim stilom čuti prav to privlačenje in odrivanje hkrati. Pozno zvečer pošlje nekaj zelo nežnega, naslednji dan pa ne odgovori.

V vseh treh trenutkih so dejstva majhna. Razlika je v tem, kaj vsak stil pričakuje, da se bo zgodilo naprej.

Kakšen stil navezanosti imam?

Večina ljudi si lahko ustvari prvo predstavo, če pogleda svoje odzive v napetih trenutkih, ne v mirnih. Ko je vse v redu, se skoraj vsak zdi varno navezan. Zastavi si ta vprašanja:

• Ko je nekdo, ki ga imaš rad, ves dan odmaknjen, čutiš predvsem mir, skrb, olajšanje ali skrb in olajšanje hkrati?
• Bi se po prepiru rad takoj pogovoril, bil najprej sam ali oboje naenkrat?
• Kako se počutiš, ko ti partner reče, da te potrebuje? Toplo, ponosno, nelagodno ali ujeto?
• Ti je lažje dajati podporo ali jo sprejemati?
• So tvoji odnosi običajno stabilni, intenzivni, odmaknjeni ali nepredvidljivi?

Opazuj tudi svoje vzorce skozi daljši čas. Izgubiš zanimanje ravno takrat, ko nekdo postane dosegljiv? Imaš pogosto občutek, da je tebi bolj mar kot drugemu? Te prijatelji opisujejo kot neodvisnega, oklepajočega ali težko berljivega? Takšna opažanja povedo več kot en slab teden.

Če v tvojih odgovorih veliko prostora zavzema premlevanje, se boš morda prepoznal tudi v našem članku o znakih, da preveč razmišljaš. Anksiozna navezanost in premlevanje gresta pogosto skupaj, še posebej ponoči.

Lahko rešiš tudi naš brezplačni test stila navezanosti. Obe lestvici meri ločeno in nato pokaže, kateri od štirih stilov najbolje ustreza tvojim odgovorom.

Ko se dva stila srečata v zvezi

Tvoj stil ne obstaja sam zase. Najbolj se pokaže v kombinaciji s stilom nekoga drugega.

Dva varna partnerja si brez večjega truda dajeta prostor in bližino. Varen partner lahko negotovemu partnerju sčasoma tudi pomaga, da se umiri, preprosto s tem, da je predvidljiv in prijazen.

Najbolj znana kombinacija je anksiozen in izogibajoč. Anksiozni partner išče stik, izogibajoči se počuti utesnjenega in se umakne, zaradi tega pa anksiozni išče stik še bolj. Oba se skušata počutiti varno, le na nasprotna načina. Veliko parov leta ostane v tem krogu in ne vidi, da gre za vzorec in ne za spopad značajev.

Dva anksiozna partnerja razumeta potrebo drug drugega po bližini, a si lahko tudi medsebojno podžigata skrbi. Dva izogibajoča partnerja se redko dušita, a pomembna čustva hitro ostanejo neizrečena, dokler zveza ne spominja bolj na skupno stanovanje cimrov. Za boječe-izogibajočega partnerja je lahko intenzivna vsaka kombinacija, ker se želja po bližini in nagon po begu ves čas izmenjujeta.

Nobena od teh kombinacij ni obsojena na propad. Pomaga, da vzorec skupaj prepoznata in ga v mirnem trenutku poimenujeta: »Ko ti utihneš, jaz tečem za tabo. Ko tečem za tabo, ti utihneš še bolj. Poskusiva drugače?«

Ali se stil navezanosti lahko spremeni?

Da. Stili navezanosti so precej stabilni, a ne nespremenljivi. Raziskovalci govorijo o pridobljeni varnosti pri ljudeh, ki so odraščali z negotovo navezanostjo in so pozneje postali bolj varni, zaradi odnosov, prijateljstev, terapije ali lastnega razmisleka.

Sprememba običajno pride v majhnih korakih. Večini ljudi pomaga tole:

1. Opazi trenutek, ko se tvoj sistem vklopi. Razbijanje srca, ko sporočilo ostane brez odgovora, ali močna želja, da bi odšel, ko se ti kdo približa. Ko to poimenuješ (»to je moj alarm navezanosti«), dobiš malo razdalje.
2. Ustavi se, preden ukrepaš. Pri anksioznem stilu to pomeni počakati z drugim sporočilom. Pri izogibajočem stilu pomeni ostati v sobi še pet minut, preden odideš.
3. S preprostimi besedami povej, kaj potrebuješ. »Pomaga mi, če mi sporočiš, da boš zamujal« deluje bolje kot preizkušanje, ali bo drugi to opazil sam.
4. Vadi nasprotni gib v majhnih odmerkih. Če si anksiozen, si načrtuj večer samo zase in v njem uživaj. Če si izogibajoč, vsak dan deli eno majhno čustvo.
5. Preživljaj čas z varnimi ljudmi. Prijatelji, sodelavci ali partner, ki so stabilni in iskreni, tvojemu živčnemu sistemu pokažejo, da je bližina lahko varna.
6. Poišči podporo, ko je vzorec težak. Če te odnosi vedno znova prizadenejo ali če tvoje življenje vodita strah in nezaupanje, ti psiholog ali terapevtka lahko pomagata bolj kot katerikoli članek.

Bodi potrpežljiv s sabo. Vzorec, ki ti je leta pomagal, da si se počutil varno, ne izgine v enem mesecu. Vsakič, ko ravnaš malo bolj varno, kot se počutiš, gradiš novo navado.

Kaj test pove in česa ne

Naš test stila navezanosti ti da rezultat na obeh lestvicah in stil, ki jima najbolje ustreza. Tako dobiš besede za to, kar čutiš, in izhodišče za iskren pogovor s sabo ali s partnerjem.

Ima pa tudi jasne meje. Test opisuje, kako trenutno običajno čutiš in se odzivaš, na podlagi tvojih lastnih odgovorov. Ni diagnoza in ne pove ničesar dokončnega o tvoji zvezi ali preteklosti. Odgovori se lahko spremenijo glede na tvojo trenutno zvezo, razpoloženje tisti teden ali nedavni razhod. Veliko ljudi čez eno leto dobi nekoliko drugačen rezultat, predvsem po obdobju sprememb.

Rezultat uporabi kot zemljevid, ne kot nalepko. Če želiš videti, kako ljubiš na druge načine, je test ljubezenskega stila dober naslednji korak. In če test navezanosti ponoviš čez nekaj mesecev, boš morda videl, da se je nekaj premaknilo.

Vedeti, kakšen stil navezanosti imaš, ne spremeni tega, kdo si. Pomaga pa ti razumeti, zakaj se nekateri trenutki zdijo tako veliki, in ti da izbiro, kako se boš nanje odzval. Prav s to izbiro se začne večina sprememb.