Yetişkinlerde dört bağlanma stili: güvenli, kaygılı, kaçıngan ve dağınık

Dört bağlanma stili vardır: güvenli, kaygılı, kaçıngan ve çoğu zaman dağınık bağlanma da denen korkulu-kaçıngan. Bu stiller, yakınlık aradığında, onu kaybetmekten korktuğunda ya da yakınlık seni boğduğunda nasıl tepki verdiğini anlatır. Stilini iki şey belirler: reddedilmekten ne kadar korktuğun ve birine yaslanmanın senin için ne kadar kolay olduğu.

Bu kulağa soyut gelebilir, o yüzden bu yazı somut kalıyor. Bağlanma stillerinin nereden geldiğini, her birinin sıradan bir günde nasıl göründüğünü, dört stilin çok farklı tepki verdiği üç durumu ve güvensiz stillerden birinde kendini tanırsan gerçekten neyin işe yaradığını okuyacaksın.

Bağlanma stilleri nereden geliyor

Bağlanma kuramı İngiliz psikiyatr John Bowlby ile başladı. Bowlby 1950'ler ve 1960'larda, bebeklerin kendilerine bakan kişilere yakın kalmalarını sağlayan bir sistemle doğduğunu savundu. Çocuk kendini tehlikede hissettiğinde sistem devreye girer ve çocuk teselli arar. Teselli geldiğinde sistem yeniden sakinleşir.

Psikolog Mary Ainsworth bu fikri araştırmaya dönüştürdü. Yabancı Durum adıyla bilinen deneyde, bir yaşındaki çocukların ebeveynleri kısa bir süre odadan çıkıp geri döndüğünde nasıl tepki verdiğini gözlemledi. Bazı çocuklar ağladı ve çabucak sakinleşti. Bazıları neredeyse hiç tepki vermiyor gibiydi. Bazıları ise kucakta bile öfkeli ve teselli edilemez kaldı. Daha sonra Mary Main ve Judith Solomon dördüncü bir grup ekledi: aynı anda hem yaklaşmak hem de uzaklaşmak istiyormuş gibi karışık tepkiler veren çocuklar.

1987'de Cindy Hazan ve Phillip Shaver, yetişkinlerin benzer kalıpları romantik ilişkilerine taşıdığını gösterdi. Birkaç yıl sonra Kim Bartholomew ve Leonard Horowitz, bugün çoğu insanın bildiği dört yetişkin stilini tanımladı. O zamandan beri araştırmacılar bağlanmayı genellikle katı kutucuklar yerine iki ölçekle ölçüyor.

Devam etmeden önce önemli bir not: stilin çocukluğun hakkında bir hüküm değildir. Erken deneyimler önemlidir, ama sonraki ilişkiler, arkadaşlıklar, kayıplar ve kendi mizacın da önemlidir.

İki ölçek, dört stil

Birinci ölçek bağlanma kaygısıdır. Terk edilmek, reddedilmek ya da senin sevdiğinden daha az sevilmek konusunda ne kadar endişelendiğini ölçer. İkincisi bağlanmadan kaçınmadır. Yakınlıktan ve başka birine güvenmek zorunda kalmaktan ne kadar rahatsız olduğunu ölçer.

Bu iki ölçeği bir araya getirdiğinde dört kombinasyon çıkar:

Bunlar ölçek olduğu için kimse yüzde yüz tek bir stil değildir. Kaygılı stile sahip iki kişi çok farklı olabilir: biri ilişkinin başında biraz güvensizdir, diğeri sürekli endişelenir. İki stil arasındaki sınıra yakın da olabilirsin. Bu yüzden bir stilin tarifi her zaman bir eskizdir, portre değil.

Dört stile yakından bakış

Güvenli bağlanma

Güvenli stile sahip insanlar genellikle sevdikleri kişilerin de onları önemsediğine güvenir. Kapana kısılmış hissetmeden yakın olabilir, terk edilmiş hissetmeden yalnız kalabilirler. Partnerleri arkadaşlarıyla bir hafta sonu tatiline gittiğinde onu özlerler ve aynı zamanda boş akşamın tadını çıkarırlar.

Güvenli, kusursuz demek değildir. Güvenli bağlanan insanlar da bazen kıskanır, bir kavgadan sonra surat asar ve kötü günler geçirir. Fark şu ki daha çabuk toparlanırlar ve neler olduğunu daha kolay söylerler. “Dün kendimi biraz dışlanmış hissettim, bunu konuşabilir miyiz?” çok güvenli bir cümledir.

Kaygılı bağlanma

Kaygılı-saplantılı da denen kaygılı stilde yakınlık çok önemlidir ve kolayca kaybedilebilecekmiş gibi gelir. Dikkatin küçük işaretlere gider: daha kısa bir mesaj, farklı bir ses tonu, dalgın görünen bir partner. Mesafe hissettiğin anda bağlantıyı hızla yeniden kurmak istersin.

Kaygılı bağlanan insanlar çoğu zaman sıcak, sadık ve başkalarının ne hissettiğine karşı çok duyarlıdır. Zor olan, huzurlarının büyük ölçüde karşı tarafa bağlı olmasıdır. Geç gelen bir cevap bütün bir akşamı mahvedebilir. Tam da bu an için ayrı bir yazı hazırladık: kaygılı bağlanmada geç gelen cevap neden bu kadar acıtır.

Kaçıngan bağlanma

Kayıtsız-kaçıngan da denen kaçıngan stilde bağımsızlık güven verir, fazla yakınlık ise baskı gibi gelir. Kaçıngan insanlar çoğu zaman sakin, becerikli ve kendi kendine yeten biri gibi görünür. Sorunlarını kendi başlarına çözmeyi tercih eder ve biri duygusal olarak onlara yaslandığında rahatsız olurlar.

Bu, umursamadıkları anlamına gelmez. Araştırmalar onların da ilişkilerde stres yaşadığını, ama bunu bastırdıklarını ya da pratik işlere yönlendirdiklerini gösteriyor. Bir sohbet duygusallaştığında kaçıngan biri birden organizasyon konularından bahsetmeye başlar, konuyu değiştirir ya da acilen koşuya çıkması gerekir.

Korkulu-kaçıngan ya da dağınık bağlanma

Korkulu-kaçıngan stil yüksek kaygıyı yüksek kaçınmayla birleştirir. Yakınlık istersin ve ondan korkarsın. Biri yaklaştığında bir yanın gevşer, diğer yanın hayal kırıklığına hazırlanır. Biri uzaklaştığında kaybı çok güçlü hissedersin, ama yine de belki bir rahatlama da duyarsın.

Bu yüzden ilişkiler hem senin hem de etrafındakiler için bir hız treni gibi gelebilir. Bir hafta çok şey paylaşırsın, bir sonraki hafta mesafeye ihtiyaç duyarsın ve nedenini sen de tam bilmezsin. Bu stil çoğu zaman teselli vermesi gereken kişilerin aynı zamanda bir gerginlik kaynağı olduğu deneyimlerle bağlantılıdır. Her zaman böyle değildir ve hiçbir zaman utanılacak bir şey değildir.

Üç gündelik an, dört tepki

Stiller iş başında görüldüğünde daha net anlaşılır. İşte üç sıradan durum ve her stilin nasıl tepki verebileceği. Muhtemelen birden fazla tepkide kendini tanıyacaksın ve bu tamamen normal.

Partnerin cuma akşamını iptal ediyor

Cuma, saat beş. Partnerin yazıyor: “Kusura bakma, çok yorgunum, yemeği pazara alabilir miyiz?”

Güvenli stile sahip kişi bir an hayal kırıklığı yaşar, “Yazık, ama olur. Dinlen” diye yazar ve pizza söyler. Kaygılı stile sahip kişi mesajı üç kez okur. Gerçekten yorgunluk mu? Bir şey mi oldu? Her şeyin yolunda olup olmadığını sormak için ikinci bir mesaj atar ve bütün akşam telefonu elinin altında tutar. Kaçıngan stile sahip kişi en çok boş bir akşam için rahatlama hisseder ve başparmak emojisiyle cevap verir. Karşı tarafın daha sıcak bir tepki umduğunu belki fark etmez bile. Korkulu-kaçıngan stile sahip kişi önce kırılır, sonra zaten gitmek istemediğine karar verir ve akşamın geri kalanında bunun sonun başlangıcı olup olmadığını düşünür.

Bulaşık yüzünden kavga

Aslında mesele bulaşık değil. Mesele, karşı taraftan daha fazlasını yaptığın hissi. Sesler biraz yükselir.

Güvenli stile sahip kişi, tatsız olsa bile konuşmada kalır ve belki şöyle der: “Sinirlenmeye başladım, beş dakika ara verelim mi?” Kaygılı stile sahip kişi bunu hemen şimdi çözmek ister. Ara vermek ona terk edilmek gibi gelir, bu yüzden partnerinin peşinden yan odaya gider. Kaçıngan stile sahip kişi kapanır. Susar, telefonunu eline alır ya da “kafasını boşaltmak” için dışarı çıkar. Onun için bu, huzuru korumanın bir yoludur. Korkulu-kaçıngan stile sahip kişi ikisi arasında gidip gelebilir: önce çözüm için ısrar eder, sonra birden “boş ver, önemli değil” der ve tamamen geri çekilir.

Üçüncü buluşma çok iyi geçiyor

Biriyle tanıştın. Üçüncü buluşma harika geçiyor, gece yarısına kadar konuşuyorsunuz ve karşındaki kişi diyor ki: “Senden gerçekten çok hoşlanıyorum.”

Güvenli stile sahip kişi mutlu olur, biraz heyecanlanır ve bir sonraki buluşmayı dört gözle bekler. Kaygılı stile sahip kişi bir mutluluk dalgası hisseder ama bu dalga çabucak gerginliğe dönüşür. Artık kaybedecek bir şey vardır. Düşünceleri bunu nasıl elinde tutacağına yönelir. Kaçıngan stile sahip kişi de karşısındakinden hoşlanır, ama bu cümle ona baskı gibi gelir. Sonraki günlerde cevaplar biraz daha geç gelir ve daha az plan yapılır. Korkulu-kaçıngan stile sahip kişi tam olarak bu çekilme ve itilmeyi aynı anda hisseder. Gece geç saatte çok sevecen bir şey yazar, ertesi gün ise hiç cevap vermez.

Üç anda da olgular küçüktür. Fark, her stilin bundan sonra ne olacağını beklediğindedir.

Benim bağlanma stilim ne?

Çoğu insan, sakin anlardaki değil gergin anlardaki tepkilerine bakarak ilk bir fikir edinebilir. Her şey yolundayken neredeyse herkes güvenli görünür. Kendine şu soruları sor:

• Sevdiğin biri bütün gün mesafeli olduğunda daha çok huzur mu, endişe mi, rahatlama mı, yoksa aynı anda hem endişe hem rahatlama mı hissediyorsun?
• Bir kavgadan sonra hemen konuşmak mı, önce yalnız kalmak mı, yoksa ikisini birden mi istiyorsun?
• Partnerin sana ihtiyacı olduğunu söylediğinde ne hissediyorsun? Sıcaklık, gurur, rahatsızlık mı, yoksa kapana kısılmışlık mı?
• Destek vermek mi, destek almak mı senin için daha kolay?
• İlişkilerin genellikle istikrarlı, yoğun, mesafeli ya da öngörülemez mi geliyor?

Uzun vadedeki kalıplarına da bak. Biri sana tam ulaşılabilir hale geldiğinde mi ilgini kaybediyorsun? Karşı tarafı onun seni önemsediğinden daha çok önemsediğini sık sık hissediyor musun? Arkadaşların seni bağımsız, yapışkan ya da anlaşılması zor biri olarak mı tarif ediyor? Bu tür gözlemler tek bir kötü haftadan çok daha fazlasını söyler.

Cevaplarında aynı düşünceleri tekrar tekrar çevirmek çok yer kaplıyorsa, aşırı düşünmenin belirtileri hakkındaki yazımızda da kendini tanıyabilirsin. Kaygılı bağlanma ve aşırı düşünme çoğu zaman el ele gider, özellikle geceleri.

Ücretsiz bağlanma stili testimizi de yapabilirsin. Test iki ölçeği ayrı ayrı ölçer ve ardından dört stilden hangisinin cevaplarına en iyi uyduğunu gösterir.

İki stil bir ilişkide karşılaştığında

Stilin tek başına var olmaz. En net haliyle başka birinin stiliyle bir araya geldiğinde görünür.

İki güvenli partner, fazla çaba harcamadan birbirine hem alan hem yakınlık verir. Güvenli bir partner, sadece öngörülebilir ve nazik olarak, güvensiz bir partnerin zamanla sakinleşmesine de yardımcı olabilir.

En bilinen kombinasyon kaygılı ve kaçıngandır. Kaygılı partner bağlantı arar, kaçıngan partner sıkışmış hisseder ve geri çekilir, bu da kaygılı partnerin daha da fazla bağlantı aramasına yol açar. İkisi de kendini güvende hissetmeye çalışır, sadece zıt yollarla. Pek çok çift bunun bir kişilik çatışması değil bir kalıp olduğunu görmeden yıllarca bu döngüde kalır.

İki kaygılı partner birbirinin yakınlık ihtiyacını anlar, ama birbirinin endişelerini körükleyebilir de. İki kaçıngan partner birbirini nadiren boğar, ama önemli duygular kolayca söylenmeden kalır ve ilişki zamanla ev arkadaşlığına benzemeye başlar. Korkulu-kaçıngan bir partner için her kombinasyon yoğun olabilir, çünkü yakınlık arzusu ile kaçma dürtüsü sürekli yer değiştirir.

Bu kombinasyonların hiçbiri başarısızlığa mahkûm değildir. Kalıbı birlikte fark etmek ve sakin bir anda adını koymak yardımcı olur: “Sen sustuğunda ben peşinden koşuyorum. Peşinden koştuğumda sen daha da susuyorsun. Başka bir şey deneyelim mi?”

Bağlanma stili değişebilir mi?

Evet. Bağlanma stilleri oldukça istikrarlıdır, ama değişmez değildir. Araştırmacılar, güvensiz bağlanmayla büyüyüp sonradan ilişkiler, arkadaşlıklar, terapi ya da kendi iç gözlemleri sayesinde daha güvenli hale gelen insanlar için kazanılmış güvenlik ifadesini kullanır.

Değişim genellikle küçük adımlarla gelir. Çoğu insana şunlar yardımcı olur:

1. Sisteminin devreye girdiği anı fark et. Bir mesaj cevapsız kaldığında kalbinin hızla çarpması ya da biri yaklaştığında güçlü bir uzaklaşma isteği. Buna bir ad verdiğinde (“bu benim bağlanma alarmım”) biraz mesafe kazanırsın.
2. Harekete geçmeden önce dur. Kaygılı stilde bu, ikinci mesajı atmadan önce beklemek demektir. Kaçıngan stilde, çıkmadan önce beş dakika daha odada kalmak demektir.
3. Neye ihtiyacın olduğunu basit sözcüklerle söyle. “Geç kalacağın zaman haber vermen bana iyi geliyor” demek, karşı tarafın bunu kendiliğinden fark edip etmeyeceğini sınamaktan daha iyi işler.
4. Zıt hareketi küçük dozlarla çalış. Kaygılıysan, sadece kendine ait bir akşam planla ve tadını çıkar. Kaçıngansan, her gün küçük bir duyguyu paylaş.
5. Güvenli insanlarla vakit geçir. İstikrarlı ve dürüst arkadaşlar, iş arkadaşları ya da bir partner, sinir sistemine yakınlığın güvenli olabileceğini gösterir.
6. Kalıp ağır geldiğinde destek al. İlişkiler seni tekrar tekrar yaralıyorsa ya da korku ve güvensizlik hayatını yönetiyorsa, bir psikolog ya da terapist herhangi bir yazıdan çok daha fazla yardımcı olabilir.

Kendine karşı sabırlı ol. Yıllarca kendini güvende hissetmene yardım eden bir kalıp bir ayda yok olmaz. Hissettiğinden biraz daha güvenli davrandığın her seferinde yeni bir alışkanlık inşa edersin.

Test neyi söyler, neyi söylemez

Bağlanma stili testimiz sana iki ölçekte birer puan ve bunlara en iyi uyan stili verir. Böylece hissettiklerine isim koyacak kelimeler ve kendinle ya da partnerinle dürüst bir konuşma için bir başlangıç noktası edinirsin.

Testin net sınırları da var. Test, kendi cevaplarına dayanarak şu anda nasıl hissetme ve tepki verme eğiliminde olduğunu anlatır. Bir tanı değildir ve ilişkin ya da geçmişin hakkında kesin bir şey söylemez. Cevapların şu anki ilişkine, o haftaki ruh haline ya da yakın zamandaki bir ayrılığa göre değişebilir. Pek çok kişi bir yıl sonra biraz farklı bir sonuç alır, özellikle değişimle dolu bir dönemden sonra.

Sonucunu bir etiket olarak değil, bir harita olarak kullan. Başka hangi yollarla sevdiğini görmek istersen aşk stili testi iyi bir sonraki adım olur. Birkaç ay sonra bağlanma testini yeniden yaparsan bir şeylerin değiştiğini de görebilirsin.

Bağlanma stilini bilmek kim olduğunu değiştirmez. Ama bazı anların neden bu kadar büyük geldiğini anlamana yardım eder ve onlara nasıl karşılık vereceğin konusunda sana bir seçim hakkı tanır. Değişimin büyük kısmı tam da bu seçimle başlar.