Neljä kiintymystyyliä aikuisilla: turvallinen, ahdistunut, välttelevä ja jäsentymätön

Kiintymystyylejä on neljä: turvallinen, ahdistunut, välttelevä ja pelokas-välttelevä, jota kutsutaan usein jäsentymättömäksi. Ne kuvaavat, miten reagoit, kun kaipaat läheisyyttä, pelkäät menettäväsi sen tai tunnet, että se ahdistaa. Tyylisi ratkaisee kaksi asiaa: kuinka paljon pelkäät torjutuksi tulemista ja kuinka helppoa sinun on nojata toiseen ihmiseen.

Tämä kuulostaa abstraktilta, joten pysytellään konkreettisessa. Luet tässä artikkelissa, mistä kiintymystyylit ovat peräisin, miltä kukin tyyli näyttää tavallisena päivänä, kolmesta tilanteesta, joissa neljä tyyliä reagoivat aivan eri tavoin, ja siitä, mikä oikeasti auttaa, jos tunnistat itsesi jostakin turvattomasta tyylistä.

Mistä kiintymystyylit tulevat

Kiintymyssuhdeteoria sai alkunsa brittiläiseltä psykiatrilta John Bowlbylta. Hän esitti 1950- ja 1960-luvuilla, että vauvat syntyvät järjestelmän kanssa, joka pitää heidät lähellä hoitajiaan. Kun lapsi tuntee olonsa turvattomaksi, järjestelmä käynnistyy ja lapsi hakee lohtua. Kun lohtua tulee, järjestelmä rauhoittuu taas.

Psykologi Mary Ainsworth teki ajatuksesta tutkimusta. Kokeessa, joka tunnetaan nimellä vieras tilanne, hän seurasi, miten yksivuotiaat reagoivat, kun vanhempi poistui hetkeksi huoneesta ja palasi sitten takaisin. Osa lapsista hätääntyi ja rauhoittui nopeasti, kun sai lohtua. Osa tuntui tuskin reagoivan lainkaan. Osa pysyi vihaisena ja lohduttomana, vaikka oli jo sylissä. Myöhemmin Mary Main ja Judith Solomon lisäsivät neljännen ryhmän: lapset, joiden reaktiot olivat sekavia, ikään kuin he olisivat halunneet yhtä aikaa lähestyä ja vetäytyä.

Vuonna 1987 Cindy Hazan ja Phillip Shaver osoittivat, että aikuiset tuovat samankaltaisia malleja rakkaussuhteisiinsa. Muutamaa vuotta myöhemmin Kim Bartholomew ja Leonard Horowitz kuvasivat ne neljä aikuisten tyyliä, jotka useimmat tuntevat nykyään. Siitä lähtien tutkijat ovat useimmiten mitanneet kiintymystä kahdella asteikolla eivätkä tiukoilla lokeroilla.

Yksi tärkeä huomio ennen kuin jatketaan: tyylisi ei ole tuomio lapsuudestasi. Varhaisilla kokemuksilla on merkitystä, mutta niin on myös myöhemmillä ihmissuhteilla, ystävyyksillä, menetyksillä ja omalla temperamentillasi.

Kaksi asteikkoa, neljä tyyliä

Ensimmäinen asteikko on kiintymysahdistus. Se mittaa, kuinka paljon pelkäät, että sinut jätetään, torjutaan tai että sinua rakastetaan vähemmän kuin itse rakastat. Toinen asteikko on kiintymysvälttely. Se mittaa, kuinka epämukavalta läheisyys ja toisesta riippuvaiseksi tuleminen sinusta tuntuvat.

Kun yhdistät nämä kaksi asteikkoa, saat neljä yhdistelmää:

Koska kyse on asteikoista, kukaan ei ole sataprosenttisesti yhtä tyyliä. Kaksi ahdistuneen tyylin ihmistä voi olla hyvin erilaisia: toinen on vähän epävarma suhteen alussa, toinen huolehtii jatkuvasti. Voit myös sijoittua lähelle kahden tyylin rajaa. Siksi tyylin kuvaus on aina luonnos eikä muotokuva.

Neljä tyyliä lähempää

Turvallinen kiintymys

Turvallisesti kiintyneet ihmiset luottavat yleensä siihen, että ne, joita he rakastavat, välittävät heistä. He voivat olla lähellä tuntematta itseään ansaan joutuneeksi ja yksin tuntematta itseään hylätyksi. Kun kumppani lähtee viikonlopuksi kavereiden kanssa reissuun, he kaipaavat häntä ja nauttivat samalla vapaasta illasta.

Turvallinen ei tarkoita täydellistä. Myös turvallisesti kiintyneet ihmiset tulevat mustasukkaisiksi, murjottavat riidan jälkeen ja heillä on huonoja päiviä. Ero on siinä, että he toipuvat nopeammin ja pystyvät helpommin sanomaan, mitä tapahtuu. ”Tunsin itseni eilen vähän ulkopuoliseksi, voidaanko jutella siitä?” on hyvin turvallinen lause.

Ahdistunut kiintymys

Ahdistuneessa tyylissä läheisyys on valtavan tärkeää ja tuntuu helposti menetettävältä. Huomiosi kiinnittyy pieniin merkkeihin: lyhyempään viestiin, erilaiseen äänensävyyn tai kumppaniin, joka vaikuttaa poissaolevalta. Kun aistit etäisyyttä, haluat palauttaa yhteyden nopeasti.

Ahdistuneesti kiintyneet ihmiset ovat usein lämpimiä, uskollisia ja todella herkkiä sille, miltä muista tuntuu. Vaikeaa on se, että heidän mielenrauhansa riippuu paljon toisesta ihmisestä. Myöhäinen vastaus voi pilata koko illan. Olemme kirjoittaneet juuri siitä hetkestä oman artikkelin: miksi myöhäinen vastaus tuntuu niin isolta ahdistuneessa kiintymyksessä.

Välttelevä kiintymys

Välttelevässä tyylissä itsenäisyys tuntuu turvalliselta ja liika läheisyys painostukselta. Välttelevät ihmiset vaikuttavat usein rauhallisilta, osaavilta ja omatoimisilta. He ratkaisevat ongelmansa mieluiten itse ja tuntevat olonsa epämukavaksi, kun joku nojaa heihin tunnetasolla.

Se ei tarkoita, etteivät he välittäisi. Tutkimusten mukaan hekin kokevat stressiä ihmissuhteissa, mutta painavat sen pois mielestään tai suuntaavat sen käytännön asioihin. Kun keskustelu muuttuu tunnepitoiseksi, välttelevä ihminen alkaa yhtäkkiä puhua aikatauluista, vaihtaa aihetta tai hänen on päästävä lenkille.

Pelokas-välttelevä eli jäsentymätön kiintymys

Pelokas-välttelevä tyyli yhdistää runsaan ahdistuksen ja runsaan välttelyn. Kaipaat läheisyyttä ja pelkäät sitä. Kun joku tulee lähelle, osa sinusta rentoutuu ja toinen osa valmistautuu pettymykseen. Kun joku vetäytyy, tunnet menetyksen voimakkaasti, mutta ehkä myös helpotusta.

Siksi ihmissuhteet voivat tuntua vuoristoradalta sekä sinusta että ympärilläsi olevista. Yhtenä viikkona kerrot paljon, seuraavana tarvitset etäisyyttä etkä oikein tiedä miksi. Tähän tyyliin liittyy usein kokemuksia, joissa lohtua antamaan tarkoitetut ihmiset olivat myös jännityksen lähde. Aina niin ei ole, eikä se ole koskaan häpeän aihe.

Kolme arjen hetkeä, neljä reaktiota

Tyylit selkenevät, kun ne näkee toiminnassa. Tässä on kolme tavallista tilannetta ja se, miten kukin tyyli voisi reagoida. Tunnistat luultavasti itsesi useammasta kuin yhdestä reaktiosta, ja se on ihan normaalia.

Kumppani peruu perjantai-illan

On perjantai, kello on viisi. Kumppanisi kirjoittaa: ”Sori, oon ihan poikki, voidaanko siirtää illallinen sunnuntaille?”

Turvallisesti kiintynyt tuntee hetken pettymystä, vastaa ”Harmi, mutta ok. Lepää” ja tilaa pizzan. Ahdistuneesti kiintynyt lukee viestin kolme kertaa. Onko se oikeasti väsymystä? Onko jotain sattunut? Hän lähettää toisen viestin ja kysyy, onko kaikki hyvin, ja puhelin pysyy käden ulottuvilla koko illan. Välttelevästi kiintynyt tuntee lähinnä helpotusta vapaasta illasta ja vastaa peukulla. Hän ei ehkä edes huomaa, että toinen toivoi lämpimämpää vastausta. Pelokkaasti välttelevä loukkaantuu ensin, päättää sitten, ettei olisi edes halunnut lähteä, ja miettii loppuillan, onko tämä lopun alkua.

Riita tiskeistä

Oikeastaan kyse ei ole tiskeistä. Kyse on tunteesta, että teet enemmän kuin toinen. Äänet nousevat vähän.

Turvallisesti kiintynyt pysyy keskustelussa, vaikka se on epämukavaa, ja saattaa sanoa: ”Mua alkaa ärsyttää, pidetäänkö viiden minuutin tauko?” Ahdistuneesti kiintynyt haluaa ratkaista asian heti. Tauko tuntuu hylkäämiseltä, joten hän seuraa kumppania viereiseen huoneeseen. Välttelevästi kiintynyt sulkeutuu. Hän hiljenee, ottaa puhelimen esiin tai lähtee ulos ”tuulettamaan päätään”. Hänelle se tuntuu rauhan säilyttämiseltä. Pelokkaasti välttelevä voi heilahdella näiden välillä: ensin hän vaatii ratkaisua ja sitten yhtäkkiä sanoo ”anna olla, ihan sama” ja vetäytyy kokonaan.

Kolmas treffi menee tosi hyvin

Olet tavannut jonkun. Kolmas treffi on ihana, juttelette keskiyöhön asti, ja toinen sanoo: ”Mä tykkään susta tosi paljon.”

Turvallisesti kiintynyt on iloinen, vähän jännittynyt ja odottaa seuraavaa kertaa. Ahdistuneesti kiintynyt tuntee onnen aallon, joka muuttuu nopeasti jännitykseksi. Nyt on jotain menetettävää. Ajatukset kääntyvät siihen, miten tästä pidetään kiinni. Välttelevästi kiintynyt pitää myös toisesta, mutta lause tuntuu painostukselta. Seuraavina päivinä vastaukset tulevat vähän hitaammin ja suunnitelmia tehdään vähemmän. Pelokkaasti välttelevä tuntee juuri tuon vetovoiman ja vetäytymisen yhtä aikaa. Hän lähettää myöhään illalla jotain hyvin hellää eikä sitten vastaa vuorokauteen.

Kaikissa kolmessa hetkessä tosiasiat ovat pieniä. Ero on siinä, mitä kukin tyyli odottaa tapahtuvan seuraavaksi.

Mikä on minun kiintymystyylini?

Useimmat voivat tehdä ensimmäisen arvion katsomalla omia reaktioitaan jännittyneinä hetkinä, ei rauhallisina. Kun kaikki on hyvin, lähes kaikki näyttävät turvallisesti kiintyneiltä. Kysy itseltäsi nämä kysymykset:

• Kun joku rakas on päivän ajan etäinen, tunnetko lähinnä rauhaa, huolta, helpotusta vai sekä huolta että helpotusta samaan aikaan?
• Haluatko riidan jälkeen puhua asian heti selväksi, olla ensin yksin vai molempia yhtä aikaa?
• Miltä tuntuu, kun kumppanisi sanoo tarvitsevansa sinua? Lämpimältä, ylpeältä, epämukavalta vai ahdistavalta?
• Onko sinun helpompi antaa tukea vai ottaa sitä vastaan?
• Tuntuvatko ihmissuhteesi yleensä vakailta, voimakkailta, etäisiltä vai arvaamattomilta?

Katso myös toimintamallejasi pidemmällä aikavälillä. Huomaatko kiinnostuksesi lopahtavan juuri silloin, kun joku on saatavilla? Tuntuuko sinusta usein, että sinä välität toisesta enemmän kuin hän sinusta? Kuvailevatko ystävät sinua itsenäiseksi, takertuvaksi vai vaikeasti luettavaksi? Tällaiset havainnot kertovat enemmän kuin yksi huono viikko.

Jos vatvominen vie vastauksissasi paljon tilaa, saatat tunnistaa itsesi myös artikkelistamme merkeistä, että ylianalysoit. Ahdistunut kiintymys ja asioiden vatvominen kulkevat usein käsi kädessä, erityisesti öisin.

Voit myös tehdä maksuttoman kiintymystyylitestimme. Se mittaa molemmat asteikot erikseen ja näyttää sitten, mikä neljästä tyylistä sopii vastauksiisi parhaiten.

Kun kaksi tyyliä kohtaa parisuhteessa

Tyylisi ei ole olemassa yksinään. Se näkyy selvimmin yhdessä jonkun toisen tyylin kanssa.

Kaksi turvallisesti kiintynyttä kumppania antaa toisilleen tilaa ja läheisyyttä ilman suurta vaivaa. Turvallinen kumppani voi myös ajan mittaan auttaa turvatonta kumppania rauhoittumaan, yksinkertaisesti olemalla ennustettava ja ystävällinen.

Tunnetuin yhdistelmä on ahdistunut ja välttelevä. Ahdistunut kumppani hakee yhteyttä, välttelevä tuntee olonsa ahdistetuksi ja vetäytyy, ja se saa ahdistuneen hakemaan yhteyttä vielä enemmän. Kumpikin yrittää tuntea olonsa turvalliseksi, mutta vastakkaisilla tavoilla. Moni pari jää tähän kehään vuosiksi huomaamatta, että kyse on toimintamallista eikä luonteiden yhteentörmäyksestä.

Kaksi ahdistunutta kumppania ymmärtää toistensa läheisyyden tarvetta, mutta he voivat myös ruokkia toistensa huolia. Kaksi välttelevää kumppania tukahduttaa toisiaan harvoin, mutta tärkeät tunteet jäävät helposti sanomatta, kunnes suhde muistuttaa enemmän kimppakämppää. Pelokkaasti välttelevälle kumppanille mikä tahansa yhdistelmä voi tuntua voimakkaalta, koska läheisyyden kaipuu ja halu paeta vuorottelevat jatkuvasti.

Mikään näistä yhdistelmistä ei ole tuomittu epäonnistumaan. Auttaa, kun tunnistatte toimintamallin yhdessä ja sanotte sen ääneen rauhallisena hetkenä: ”Kun sinä hiljenet, minä juoksen perässäsi. Kun juoksen perässäsi, sinä hiljenet vielä enemmän. Kokeillaanko jotain muuta?”

Voiko kiintymystyyli muuttua?

Voi. Kiintymystyylit ovat melko pysyviä, mutta eivät muuttumattomia. Tutkijat puhuvat ansaitusta turvallisuudesta, kun ihminen on kasvanut turvattoman kiintymyksen kanssa ja muuttunut myöhemmin turvallisemmaksi ihmissuhteiden, ystävyyksien, terapian tai oman pohdinnan kautta.

Muutos tapahtuu yleensä pienin askelin. Useimpia auttavat nämä:

1. Huomaa hetki, jolloin järjestelmäsi käynnistyy. Sydän hakkaa, kun viestiin ei vastata, tai tunnet voimakasta halua lähteä, kun joku tulee lähelle. Kun nimeät sen (”tämä on minun kiintymyshälytykseni”), saat siihen vähän etäisyyttä.
2. Pysähdy ennen kuin toimit. Ahdistuneessa tyylissä se tarkoittaa, että odotat ennen toisen viestin lähettämistä. Välttelevässä tyylissä se tarkoittaa, että pysyt huoneessa vielä viisi minuuttia ennen kuin lähdet.
3. Sano yksinkertaisin sanoin, mitä tarvitset. ”Minua auttaa, jos ilmoitat, kun myöhästyt” toimii paremmin kuin sen testaaminen, huomaako toinen asian itse.
4. Harjoittele vastakkaista liikettä pienissä annoksissa. Jos olet ahdistunut, suunnittele ilta vain itsellesi ja nauti siitä. Jos olet välttelevä, kerro yksi pieni tunne päivässä.
5. Vietä aikaa turvallisten ihmisten kanssa. Ystävät, työkaverit tai kumppani, jotka ovat vakaita ja rehellisiä, näyttävät hermostollesi, että läheisyys voi olla turvallista.
6. Hae tukea, kun toimintamalli painaa. Jos ihmissuhteet satuttavat sinua yhä uudelleen tai jos pelko ja epäluottamus ohjaavat elämääsi, psykologi tai terapeutti voi auttaa enemmän kuin mikään artikkeli.

Ole kärsivällinen itsesi kanssa. Toimintamalli, joka auttoi sinua tuntemaan olosi turvalliseksi vuosien ajan, ei katoa kuukaudessa. Joka kerta, kun toimit vähän turvallisemmin kuin miltä sinusta tuntuu, rakennat uutta tapaa.

Mitä testi kertoo ja mitä ei

Kiintymystyylitestimme antaa sinulle pisteet molemmilla asteikoilla ja tyylin, joka sopii niihin parhaiten. Saat sanoja sille, mitä tunnet, ja lähtökohdan rehelliselle keskustelulle itsesi tai kumppanisi kanssa.

Testillä on myös selvät rajansa. Se kuvaa, miten sinulla on tapana tuntea ja reagoida juuri nyt, omien vastaustesi perusteella. Se ei ole diagnoosi, eikä se kerro mitään lopullista parisuhteestasi tai menneisyydestäsi. Vastauksesi voivat muuttua nykyisen suhteesi, sen viikon mielialan tai tuoreen eron myötä. Moni saa vuoden päästä hieman erilaisen tuloksen, varsinkin muutosten jälkeen.

Hyvä tapa käyttää tulosta on lukea se kaikessa rauhassa ja kirjoittaa ylös kaksi asiaa: mikä kuvauksessa osui kohdalleen ja mikä ei tuntunut sinulta lainkaan. Molemmat ovat hyödyllistä tietoa. Voit myös näyttää tuloksen kumppanillesi tai hyvälle ystävälle ja kysyä, tunnistavatko he sinut siitä. Toisen ihmisen näkökulma paljastaa usein jotain, mitä et itse huomaa, varsinkin niistä hetkistä, joissa reagoit nopeasti ja ajattelematta.

Käytä tulosta karttana, älä leimana. Jos haluat nähdä, miten rakastat muilla tavoin, rakkaustyylitesti on hyvä seuraava askel. Ja jos teet kiintymystestin uudelleen muutaman kuukauden päästä, saatat huomata, että jokin on liikahtanut.

Oman kiintymystyylin tunteminen ei muuta sitä, kuka olet. Se auttaa kuitenkin ymmärtämään, miksi jotkin hetket tuntuvat niin suurilta, ja antaa sinulle valinnan siihen, miten niihin vastaat. Juuri siitä valinnasta suurin osa muutoksesta alkaa.