Si të thuash jo pa ndjenjë faji kur do t'i kënaqësh të gjithë

Të thuash jo pa ndjenjë faji e mëson me tri gjëra: ndalesh për një çast para se të përgjigjesh, e thua jo-në tënde shkurt dhe e lë fajin të ekzistojë pa iu bindur. Te ata që duan t'i kënaqin të gjithë, faji pas një refuzimi është zakonisht zëri i një zakoni, jo shenjë se ke bërë diçka gabim. Ai shuhet aq më shumë sa më shpesh qëndron te përgjigjja jote.

Tingëllon e thjeshtë, por nuk është e lehtë. Më poshtë do të lexosh pse një fjalë kaq e vogël peshon kaq shumë, tri situata që ndoshta i njeh, si ta dallosh modelin te vetja dhe cilat fjali funksionojnë vërtet në punë, me miqtë dhe në familje.

Pse është kaq e vështirë të thuash jo kur do t'i kënaqësh të gjithë?

Shumica e njerëzve që duan t'i kënaqin të gjithë nuk janë as të dobët, as pa karakter. Shpesh janë të vëmendshëm, të besueshëm dhe e ndiejnë mirë se çfarë u duhet të tjerëve. Problemi është se kjo aftësi nuk ka çelës fikjeje. Diku gjatë rrugës, të qenit i lehtë dhe i gatshëm për ndihmë u bë mënyra më e sigurt për t'u pëlqyer, dhe të thënit jo filloi të duket si rrezik.

Kënaqja e të tjerëve zakonisht ka katër anë. Është nevoja për miratim: ndihesh mirë me veten kryesisht kur të tjerët janë të kënaqur me ty. Janë vështirësitë me kufijtë: thua po edhe pse mendon jo, ose i lë të tjerët të të marrin më shumë kohë nga sa do. Është harrimi i vetes: pushimi, hobet dhe nevojat e tua vijnë të fundit. Dhe është shmangia e konflikteve: i gëlltit acarimet e vogla për të ruajtur paqen. Pothuajse secili ka një ose dy anë shumë më të forta se të tjerat.

Psikologu amerikan Manuel J. Smith shkroi një libër për këtë qysh në vitin 1975, dhe titulli i tij origjinal i thotë të gjitha: When I Say No, I Feel Guilty, pra "kur them jo, ndihem fajtor". Ideja e tij ishte se shumë prej nesh mësojnë herët se zhgënjimi i të tjerëve është përgjegjësia jonë. Atëherë refuzimi duket si shkelje e një rregulli, edhe kur nuk ka asnjë rregull.

A do të thotë faji se ke gabuar?

Kjo është pyetja që ndihmon më shumë, ndaj bëja vetes me qetësi. Faji është i dobishëm kur tregon diçka të vërtetë: ke shkelur një premtim, ke lënduar dikë ose ke vepruar kundër vlerave të tua. Atëherë të thotë se duhet të ndreqësh diçka.

Por ata që duan t'i kënaqin të gjithë ndiejnë të njëjtin faj edhe në situata ku nuk ka ndodhur asgjë e tillë. Një shoqe të kërkon ta ndihmosh me shpërnguljen, i thua që nuk mundesh dhe ndihesh sikur e ke lënë në baltë. Shiko çfarë ndodhi në të vërtetë. Nuk kishe premtuar asgjë. Nuk lëndove askënd. Thjesht nuk dhe diçka që nuk e kishe borxh kurrë.

Ajo që ndien atëherë i ngjan më shumë sikletit. Dikush ndoshta zhgënjehet pak, dhe ti nuk je mësuar të jesh shkaku. Ndjenja është e vërtetë dhe e pakëndshme, por nuk është gjykim moral. Një provë e dobishme: nëse një mik do të të kishte thënë pikërisht të njëjtën jo, a do ta konsideroje njeri të keq? Pothuajse gjithmonë përgjigjja është jo.

Tri çaste që ndoshta i njeh

Kolegu me një nder të vogël

Është e premte, katër e gjysmë. Një koleg përkulet mbi tryezën tënde: "A mund t'i hedhësh një sy të shpejtë prezantimit tim? Më duhet për të hënën në mëngjes." Sapo po bëheshe gati të ikje. Ke plane për mbrëmjen dhe puna jote po vonohet tashmë. Para se të arrish të mendosh, e dëgjon veten të thuash: "Patjetër, ma dërgo."

Dy orë më vonë je ende në zyrë, i nervozuar me kolegun dhe edhe më shumë me veten. Ai nuk e ka idenë. Bëri një pyetje dhe mori një po.

Një përgjigje tjetër mund të kishte qenë: "Sot jo, po iki tani. Të hënën do ta shoh i pari gjë në mëngjes, para orës nëntë." Kjo është një jo për tani dhe një po për diçka që vërtet mund ta bësh. Nëse e hëna nuk i shkon, do të gjejë dikë tjetër. Ky është problemi i tij për ta zgjidhur, jo i yti.

Shoqja që po shpërngulet

Shoqja jote shpërngulet të shtunën, në të vetmen ditë të lirë që ke pasur prej javësh. Kishe menduar të mos bëje absolutisht asgjë, dhe të duhet vërtet. Në grupin e WhatsApp po bien tashmë gishtat lart. Shkruan "Vij!" dhe menjëherë ndihesh i lodhur.

E vështira është se arsyeja jote nuk tingëllon si arsye e vërtetë. "Kam nevojë të pushoj" duket si asgjë pranë një shoqeje që mbart kuti. Por pushimi është nevojë e vërtetë, dhe një shoqe e mirë nuk do që ta sakrifikosh nga faji të vetmen ditë të lirë.

Mund të shkruash: "Të shtunën nuk mundem, kam vërtet nevojë për një ditë të qetë. Të të sjell darkën të dielën, ndërsa i shpaketon gjërat?" Pjesën e dytë ofroje vetëm nëse e mendon seriozisht. Një alternativë është dhuratë, jo pagesë për lejen për të thënë jo.

Dreka familjare ku nuk doje të shkoje

Nëna jote të telefonon të mërkurën. "Të dielën bëjmë drekë, vjen edhe halla, do vish, apo jo?" Kishe plane të tjera, ose asnjë, dhe thjesht nuk ke qejf. Fillon të shpjegosh se ndoshta do të jesh i zënë, se varet nga puna, se do të shohësh. Nëna dëgjon po. Të dielën rri në tryezë dhe je i inatosur me veten.

Në familje, ata që duan të kënaqin shpesh fshihen pas përgjigjeve të paqarta, sepse një jo e qartë u duket shumë e ashpër. Por përgjigjet e paqarta ua vështirësojnë të gjithëve. Nëna vazhdon të shpresojë, e ti vazhdon të ndihesh i ngujuar në qoshe. "Këtë të diel nuk vij, por fundjavën tjetër kaloj me kënaqësi" është më e qartë dhe në fund edhe më e ngrohtë.

Si ta kuptosh se i kënaq shumë të tjerët?

Nuk ke nevojë ta njohësh veten në gjithçka. Nëse pesë ose më shumë pika të tingëllojnë shumë të njohura, kënaqja e të tjerëve ndoshta të kushton më shumë energji nga sa mendon.

1. Thua po para se të kontrollosh nëse ke kohë dhe forcë.
2. Kur më në fund thua jo, shton një shpjegim të gjatë, sikur të duhej leje.
3. Kërkon falje për gjëra që nuk janë faji yt, për shembull kur dikush përplaset me ty.
4. Ndien lehtësim kur dikush anulon një plan që nuk të tërhiqte, sepse kështu nuk u desh të refuzoje ti.
5. Shkon pas planeve dhe mendimeve të të tjerëve që atmosfera të mbetet e mirë.
6. Je i shqetësuar derisa dikush të konfirmojë se nuk është i zemëruar me ty.
7. Më pas ndien hidhërim, ndaj atij që të kërkoi ose ndaj vetes.
8. E ke të vështirë të kërkosh ndihmë, sepse nuk do të jesh barrë për askënd.
9. Shpesh je i rraskapitur nga kujdesi për të gjithë të tjerët.
10. E rrotullon me orë në kokë refuzimin tënd dhe pyet veten nëse u prit keq.

Pika e fundit mbivendoset me të menduarit e tepërt. Nëse u kthehesh bisedave shumë kohë pasi kanë mbaruar, artikulli ynë për shenjat që mendon shumë shpjegon pse ndodh kjo dhe si të ndalesh në mbrëmje. Do më mirë të matësh sa të forta janë te ti këto katër anë? Testi i personit që kënaq të tjerët, falas, zgjat rreth pesë minuta.

Si të mësosh të thuash jo: shtatë hapa në praktikë

1. Fito kohë

Shumica e po-ve automatike dalin në sekondën e parë. Prandaj aftësia e parë nuk është të thuash jo, por të mos përgjigjesh ende. "Do ta shoh kalendarin dhe të njoftoj" ose "Të shkruaj në mbrëmje" mjafton plotësisht. Të jep hapësirë për të menduar dhe është më e lehtë se një jo në vend.

2. Bëji vetes një pyetje të sinqertë

A do të thoja po nëse askush nuk do të zhgënjehej? Nëse përgjigjja është po, është një po e vërtetë dhe mund ta japësh me zemër të lehtë. Nëse është jo, e di se në vendin tënd po zgjedh faji.

3. Fol shkurt

Ata që duan të kënaqin të gjithë shpesh tregojnë një histori të tërë: java ishte e rëndë, makina është në servis, macja është e sëmurë. Shpjegimet e gjata ftojnë pazarllëk, sepse çdo arsye mund të zgjidhet. Mjafton një fjali. "Nuk më përshtatet" është përgjigje e plotë.

4. Ji njëkohësisht i sjellshëm dhe i qartë

Nuk ke pse të zgjedhësh mes mirësjelljes dhe vendosmërisë. "Faleminderit që më mendove, por këtë herë nuk mundem" është të dyja bashkë. Një jo bëhet e paqartë nga fjalë si "ndoshta", "do provoj" dhe "do shohim", kur e di tashmë përgjigjen.

5. Ofro alternativë vetëm nëse e mendon seriozisht

Një alternativë mund të ndihmojë: "Këtë javë jo, javën tjetër po." Por mos e përdor për t'u shpaguar nga faji. Nëse ofron diçka që nuk do ta bësh, thjesht e ke shtyrë po-në tënde.

6. Përsërit me qetësi kur dikush ngul këmbë

Smith përshkroi një teknikë që quhet ende disku i gërvishtur. Kur dikush ngul këmbë, ti përsërit me qetësi të njëjtën fjali në vend që të kërkosh arsye të reja. "E kuptoj që është e bezdisshme. Të shtunën gjithsesi nuk mundem." Pa argumente të reja, pa ngritur zërin. Shumica e njerëzve ndalen pas herës së dytë ose të tretë.

7. Lëre fajin të kalojë pa e ndrequr

Faji do të vijë, sidomos në fillim. Gabimi që bëjnë shumica e atyre që kënaqin të tjerët është ta tërheqin jo-në që të zhduket ndjesia. Provo diçka tjetër: vëre ndjenjën, emërtoje ("ja ku është prapë") dhe prit. Zakonisht brenda një ore arrin kulmin dhe pastaj qetësohet. Disave u ndihmon ta shkruajnë çdo jo në një shënim në telefon, bashkë me atë që ndodhi më pas. Shumicën e herëve shumë më pak nga sa kishin frikë.

Fillo me gjëra të vogla. Thuaj cilin restorant preferon. Mos e hap telefonin kur nuk ke kohë dhe telefono më vonë. Kthe mbrapsht një gjellë që erdhi e ftohtë. Çdo jo e vogël e bën të radhës pak më të lehtë.

Fjali që mund t'i marrësh hua

Disa fjali të gatshme ndihmojnë shumë, sepse në atë çast mendja shpesh zbrazet.

Në punë

• "Mund ta bëj, por atëherë raporti do të vonohet. Çfarë është më e rëndësishme?"
• "Këtë javë nuk kam hapësirë për këtë. Të martën mund ta shoh."
• "Nuk jam personi i duhur për këtë, por Elira di shumë për të."

Me miqtë

• "Do të doja të shihemi, por jo këtë fundjavë. Të premten tjetër?"
• "Këtë herë po e kaloj. Kalofshi mirë."
• "Tani nuk mund të të jap para hua, por me kënaqësi mendoj bashkë me ty për një zgjidhje."

Në familje

• "Të dielën nuk vij. Do të telefonoj të hënën."
• "E di që do ta doje, por vendosa të mos e bëj."
• "Nuk dua të flas për këtë tani."

Me mesazh

• "Faleminderit që pyete. Këtë herë përgjigjja ime është jo."
• "Nuk mundem, por shpresoj të shkojë gjithçka mirë."

Nuk ke nevojë t'i përdorësh fjalë për fjalë. Zgjidh atë që tingëllon më shumë si ti dhe përshtate.

Çfarë ndodh me marrëdhëniet e tua kur fillon të thuash jo

Shumë nga ata që duan t'i kënaqin të gjithë kanë frikë se njerëzit do të largohen sapo të fillojnë të vendosin kufij. Në praktikë, shumica përshtaten shpejt. Kolegët mësojnë të pyesin më herët. Miqtë mësojnë të kontrollojnë nëse ke kohë. Disa madje ndihen të lehtësuar, sepse nuk e dinin kurrë nëse po-ja jote ishte e sinqertë.

Disa do të rezistojnë, sidomos ata që ishin mësuar me po-të e tua. Kjo mund të duket si provë se refuzimi ishte gabim. Shiko sërish. Nëse një marrëdhënie funksionon vetëm për sa kohë ti nuk thua kurrë jo, ajo nuk ka qenë kurrë aq e balancuar sa dukej. Është e dhimbshme ta shohësh, dhe është informacion i vlefshëm.

Ka edhe diçka që shpesh kalon pa u vënë re: po-ja jote fiton vlerë. Kur të tjerët e dinë se mund të thuash jo, e dinë edhe se po-në e thua seriozisht. Kjo të bën më të besueshëm, jo më pak.

Frika se do të refuzohesh pas një jo mund të lidhet edhe me mënyrën si lidhesh me njerëzit. Nëse njeh te vetja një frikë të fortë se do të braktisesh, lexo artikullin tonë për stilet e lidhjes te të rriturit. Lidhja ankthioze dhe kënaqja e të tjerëve shpesh shkojnë bashkë, dhe kur kupton njërën, të lehtësohet edhe tjetra.

Çfarë tregon testi dhe çfarë jo

Testi ynë i personit që kënaq të tjerët pyet sa shpesh shfaqen disa mendime dhe situata në përditshmërinë tënde dhe të jep një rezultat në katër fusha: nevoja për miratim, vështirësitë me kufijtë, harrimi i vetes dhe shmangia e konflikteve. Sheh cilat janë të larta dhe cilat të ulëta, dhe merr këshilla praktike për secilën.

Kjo është e dobishme, sepse "i kënaq të gjithë" është mjaft e paqartë. Ai që kryesisht shmang konfliktet ka nevojë për hapa të ndryshëm nga ai që kryesisht lë pas dore pushimin e vet. Kur e njeh anën tënde më të fortë, e di nga t'ia nisësh.

Çfarë nuk bën testi: nuk vendos diagnozë dhe nuk e njeh kontekstin e jetës sate. Nëse kujdesesh për një prind të sëmurë ose ke frikë se do të humbasësh punën, të thuash po më shpesh mund të jetë zgjedhje e arsyeshme dhe jo model. Rezultati yt është gjithashtu një fotografi e një çasti. Në një periudhë stresi mund të dalë më i lartë se zakonisht.

Kënaqja e të tjerëve nuk është çrregullim. Por nëse dhënia pa pushim të rraskapit, ose frika nga reagimet e të tjerëve të pengon të jetosh si do, mund të ndihmojë një bisedë me mjekun e familjes ose me një psikolog. Vetëpohimi mësohet dhe nuk ke pse ta bësh vetëm.

Nuk ke nevojë të bëhesh dikush që i thotë jo gjithçkaje. Qëllimi është që edhe po-ja edhe jo-ja jote të jenë të vërteta. Fillo këtë javë me një jo të vogël dhe shiko çfarë ndodh në të vërtetë.